21. 2014

Hyde Park, London, October 2014

總會漸漸習慣。

習慣了冷冽寒風如何將衣領撥弄。習慣了不再熾熱的艷陽。習慣了朝九晚五的大學模式。習慣了每天上課前放學後二十分鐘的徒步。習慣了身邊出現的不再是相同的人。

終究會習慣的。

就像我如何習慣了不再頻繁更新部落格的日子。半年了，距離上一篇。

短暫的一個多月卻感覺已過了好久，而也就如此奇妙地融入了一個多月前完全不屬於自己的生活圈子。穿梭在曾經陌生卻不再生疏的城市沒有深刻的存在感但依然感覺踏實。感覺這太過多元化的城市早已不再只屬於誰。

偶爾上學時還是會因為禁不起清晨的低溫不自覺打幾個冷顫拉緊外套然後開始’摩拳擦掌‘，偶爾還是會凝望著窗外的夜色然後難以置信地看著腕錶上的時針非常緩慢地從四往五移動著（是啊還沒五點天就黑了）。一個月來沒有一天不在抱怨著每日都滿到爆表的課程編排，雖然知道無論怎麼抱怨九到五依舊還是九到五，然後無能為力的看著室友每天只顯示著兩個小時講堂的課程表無言以對。

但終究，還是會習慣的。而人生也將依舊如常繼續前進。

20. 2014

湘琴喜歡了五年江直樹最後終於成為了江太太
柯景騰喜歡了八年追了三年沈佳宜卻沒有在一起

原因很簡單
湘琴趕遞上那封白痴到爆的表白信
然後轟轟烈烈窮追不捨

柯景騰卻羞於開口
即使相愛但最終發現還是錯過

也許 那些年我們錯過的不是愛情
而是那份對愛的勇氣

  [轉載自網絡]

乾杯。致愛情。致面對愛的勇氣。致仍然為愛炙熱的那一顆心。

19. 2014

#1

曾經擁有過那樣一個我把他當成哥哥的人。不明不白地築起這兄妹關係的兩個人。不曾促膝長談，彼此也不會主動互相分享心事。我似乎從來就不曾真正認識他。而他又是否曾經了解過我。是這樣沒有實質意義存在著的虛擬關係。

然後我發現，我不是一個懂得如何好好聆聽的聆聽者。無法給說故事的人一個踏實感的聆聽者。所以他不會主動地想要分享。所以我們總是沒什麼話講。所以我們從來不曾了解過彼此。

不是他不會分享，只是我不懂聆聽。

我是否領悟得太遲太慢。錯過的那些是否都已無法挽回。


 #2

她問我這兩年有什麼遺憾。

有好一些想要好好相知相識卻不懂怎麼去接近的人，像是那個很高很隨和的男孩，還有那一個很出色的韓國人。有好一些想要好好做卻做不好的事，沒有在諾大的草場上好好玩上一回足球，沒有努力地經營好每一段已在手的感情。有好一些想要說卻不懂怎麼說出口的話，給一些自己覺得挺重要的人。

但我怎麼能翼望擁有完美的兩年。

回憶不會因完美而完美，而是遺憾牽動著心裡一根根的弦。


#3

在學習如何釋懷呢。是時候放開緊握已久的那些。

那樣才能夠更坦然地面對你啊。


#4

謝謝你總是聽我發著那些無謂的牢騷，聽我說著那些無謂的煩惱，雖然我們怎麼都找不到看起來正確的答案。

我知道你在讀著這些。謝了。你會找到一個很棒的女孩的。:)

18. 2014

在閒來無事的假期中將那被棄置已久的書房好好地整理了一番。給原本凌亂不堪的小房間騰出了好大的空間，也伺機從一堆堆被標籤為垃圾的舊物中尋回了埋藏在心底許久的記憶。太多捨不得丟棄的舊書籍，練習簿，裝載著從小學開始一筆一劃將漢字拼出的骨架，一直到中五畢業前寫下的一篇篇文章。看見自己小六時糟糕至極的書法臨摹，初中時令自己讚歎的美術作品，甚至從大籃子中找出了幼稚園時期自己生平第一次講故事比賽的殘舊稿子 - 而當年一直給故事重複的開場白，道著在某個大草原上住著七隻小羊和他們的羊媽媽，迄今依然在腦中揮之不去。手邊不停翻動著，每一樣東西勾勒出回憶裡頭一個個零星的片段。丟棄的過程是掙扎的，因為深怕一旦將那具體的物件拋棄，屬於它的抽象記憶也將從此失去它存在的形式，無從再被喚回。所以好多東西在經歷了那許久的斟酌後最終還是回到了原本屬於它的位置上。

我是個喜歡抱怨的人，或與其說喜歡抱怨，應該說已習慣了抱怨。抱怨身邊的人，抱怨發生的事，抱怨自己倒霉的運氣，抱怨老天怎麼不給我一條更加順暢的路。是什麼時候拾起這怨天尤人該死的個性，縱使早已明白這個世界並沒有凡事都得遷就我的義務 - 畢竟我也只不過是宇宙中一個再平凡無奇不過的生命體。是該檢討一下自己了，與其往四處探頭探腦然後一個勁兒地指著四周的人事物評頭論足。既然世界無法遷就我，那就讓我來遷就這個世界吧。

她說她終於找到了一個可靠的男孩，一個比爸爸還要寵她的男孩。給我看了他們的合照，一個看起來斯文穩重的男孩。是窮小子一個，她說，有人說過，吃過苦的孩子更願意勤力地為未來拼搏，更懂得珍惜身邊所擁有的。所以我會幸福的吧，她說。看來我能放心把你交給他了，我笑說，你倆可一定得堅持到我去澳洲探你們的那天。

一定要幸福。

擁有一個虛構的期望，一個假想的目標，一個就某種程度而言應該不可能卻依然有著極微小的可能性會發生的那樣一件事情。如此憑藉著自己繪出的故事與謊言鞭策自己前進著，但害怕倘若屆時幻想中的美好沒有兌現，自己將無法承受那將人折騰的沮喪失意。依舊堅信著只要給予足夠的付出，一定能收回相應的報酬，就算最終抵達的不是原先幻想中的目的地，沿途也將得到最美的風景。

但風兒啊風兒，能否把我帶到我想要去到的終點呢。

17. 2014

他說，我們來照張相吧。我說，怎麼忽然間想要照相呢。

怕到時來不及道別，他說。那至少還有張你的照片留念。





在這裡的日子剩下三個月。時間依舊走得那麼倉促。

而我們是否應該趁這九十餘天在分開前給彼此留下一些什麼。





我不想忘記你。

16. 2014

1. 其實我是一個很小心眼的人。因為太過在乎沒有人在乎的小細節，所以時常一個人自己痛苦著。

2. 一直都相信，真正在乎的人，會主動去試著將你聆聽。他從你那別人看來目無表情的神色中也能明白你的心思。不需要多餘的言語。

3. 因為不善於分享，不善於表達，所以總是沉默著。我不會主動和你提起我的過去我的人生，因為覺得你並沒有必要了解。除非你想要聆聽。我是這樣孤獨的人。

4. 發現跟一些沒那麼要好的朋友相處反而比較舒心。因為沒抱有特別的期望，所以心放得比較寬，所以不會感到無謂的失望。一個安全區域。而也是他們這些人，時常給你帶來驚喜。

5. 人看待事情，總會從自己的觀點出發。一些人僅靠表面就篤定地下了結論。一些人卻不願相信表面而左思右想胡亂揣測一番後依然遲遲不下定論。太多不夠細心的人，也有太多想太多的人。

6. 好需要一個可以讀懂我的人。一個可以不尷尬地沉默著坐在我身邊的人。一個願意聽我說話，而我也願意和他說話的人。

7. 心很酸。

15. 2014

 

那些注定不屬於我的東西，無論怎麼強求，依舊不會屬於我。

就像那首不屬於我的歌。怎麼也不會因為我而彈奏。





那天她逗趣卻一把正經地和我說：“別傷心了。這種男人不要也罷。”

我笑著說：“沒有樣貌。沒有身材。沒有性格。我是能以什麼姿態去擁有他。”

當連自己都無法接受那個滿是殘缺的自己，又怎麼能指望一個人包容你的那些不足。






我到底是以怎樣的信念生存到今天啊。

14. 2014

我喜歡雨天。

好久沒能看見大雨如此痛快地下著。聽地上落葉隨風翻滾的聲音。看雨水怎樣不留情面地打在那看似弱不禁風的瘦小樹身上，看一根根的細小樹枝怎樣任由風兒將其吹得西歪東倒。然後風向倏地一轉雨點直打在面前那木沿玻璃窗上。

就可惜少了一杯熱騰騰的黑咖啡。

小時後不喜歡帶雷電的雨天 - 其實至今依舊是 - 尤其是在乾旱了許久後忽然間瀉下的傾盆大雨總少不了雷公的咆哮。風特別大，雨特別強，再加上雷鳴電閃直給人一種彷彿世界末日就快來臨的恐懼感。我記得媽曾在屋後栽過兩顆木瓜樹，一夕大雨傾襲，隔天開門看見兩顆木瓜樹躺在地上外加一地小木瓜，但可能因為結的果實並沒那麼甜美所以其實當時家裡也沒什麼人心疼那兩棵樹的，只顧抱怨著得收拾殘局的麻煩。之後好多回老媽的盆景在風雨中被吹得『翻盆』，另一頭衛星電視在大雨中總接收不到信號 - 最令人憎恨的是當你正起勁地看著即時轉播的一級方程式賽車時信號卻說斷就斷。而閃電總讓家裡電箱當機，甚至一回直接將無線網路總機炸了 - 之後足足半個月沒得上網。

《雨天》是小學時期挺常寫的作文題之一，中學時期似乎也寫過好幾回。寫寫滿天的烏雲，傾盆而下的大雨 - 而且幾乎每一次都是在非常炎熱的天氣中天氣瞬間轉壞刮起大風下起大雨 - 在雨中聽大自然的交響樂，悠閒地看路上的行人怎麼避雨，司機怎樣缺德地將路上積水濺到路人甲的身上。而數年後的某天自己也深切地體會到了那路人甲的悲哀，連轎車的樣子都沒瞧見卻瞬間一身濕漉漉的站在路旁只能自嘆倒霉。也依然記得那天我倆被困在忽然來襲的大雨中，兩個人竭盡所能擠在一把諾小的傘下往最近的避雨處奔去。相互緊緊抓住彼此的手深怕在滂沱大雨中弄丟了彼此，雨傘似乎沒發揮什麼作用而我倆的衣襟被雨水沾濕了好一大半。在寒冷中咬著牙發抖，在草屋裡頭望著滿佈烏雲的穹蒼然後看著彼此的狼狽樣相視而笑。爾後我們再也沒有提起過那個雨天，但每每下起滂沱大雨時總會想起你狼狽的模樣。

好久沒有痛快地淋上一場雨。媽總說艷陽下下起的太陽雨萬萬淋不得，說淋了那雨之後定逃不過一場病，但我卻怎麼也想不通其中的邏輯。你說也許是因為雨量偏小所以雨水中所積累的毒素分量相較於大雨來的高所以引病的機率來得更高些。你說至少你的地理老師是這樣告訴你的，雖然依然想不通其實雨中的毒素於生病是否真的有著直接的關係。年度田徑競技在火熱的艷陽下上演，卻在就快拉上帷幕前滂沱大雨的席捲不得不將剩餘的賽事延遲。從草場緩緩走回宿舍任由雨水的洗禮，再讓冷冽的寒風吹打著面頰。如此痛快地淋雨何嘗不是人生一大樂事，像被大雨洗滌著靈魂，沖刷走一身積累的晦氣。

雨過天青的當兒總能聞到大地散發的那種味道。是草兒沐浴後的芳味，參雜著雨水在柏油路上蒸發時那一陣無法形容的氣味。小時候總在雨後期待著彩虹的出現，縱使期待時常落空 - 也正是因為如此才更加期待那一道七彩橋的出現。純粹只是為了看它一眼。

看，窗外又再飄著綿綿細雨了。

13. 2014

喜歡坐在巴士上靠窗的位置。掛著耳機將音樂音量開至極限，無需理會身旁的搭客那種與世隔絕。然後每一回總會無謂地期待著終點永遠不會到達，讓巴士就那樣一直平靜地走著。幾乎沒有一回例外。什麼時候巴士竟成了一個讓我逃離現實卷軀藏身的角落。也許哪一天閒來無事，我可以在路邊的某個巴士站跳上一輛巴士，一直坐到終點站，再從終點站坐回原點。用如此無謂的舉動去滿足得到片刻平靜的慾望。

從小對巴士情有獨鍾，但和巴士的淵源並不深。自小就並非乘搭學巴往返學校的一群。開始上幼稚園後，乘搭巴士的機會從零躍升至每年一至兩次 — 校園旅行出遊時。享受坐在車窗旁因為巴士前進的車速而引起的疾風，縱使頭髮總會因此被吹得四處飛散；更喜歡的是那當你坐在巴士裡，從高處望下看著一輛輛轎車還是小綿羊在路上穿梭，讓你感覺高高在上的快感。冷不防會在四處觀望時發現巴士旁摩托車上的大叔還是國產轎車裡頭的大嬸其實也在盯著巴士中的你，然後你會尷尬地轉移視線，再將窗簾輕輕拉上。

那天從吉隆坡搭巴士回校，高速大道兩旁的路燈將已過了十點鐘的夜色照亮。掛著耳機端倪窗外的燈火闌珊，也許是耳機裡頭的音樂音量開得不夠大，所以還是有意無意地聽見了就坐在後頭的女孩兒們的對話。女孩們時不時指著窗外巴士駛過的大房子豪華名車商業機構連鎖店，然後一個勁兒地向彼此說著這些將會是他們日後將擁有的資產，相互較量著誰能將話說得最大。不自覺的嘴角揚起一線微弧，並非嘲笑她們的天真爛漫，只是想起多少年前的自己亦是像她們一樣如此大聲嚷著要收購哪棟豪宅再買下哪部法拉利。其實至今偶爾還是會閃過以後住大房開好車當個富婆的念頭，但早已沒有了當初的那種信誓旦旦，因為明白社會裡頭好多事情其實都處於我們的控制之外的。因為認清了現實。雖然現在偶爾還是會做一做如此無謂的夢。

五月天的歌曲總是耳機裡頭循環播放的首選。還有最近愛上的，蔡健雅與戴佩妮的抒情歌。在那樣漫無目標望著窗外來回的車輛的時候，在看著一棵棵棕櫚樹緩緩往後馳去的時候。那樣輕輕地撫平著預知巴士終究將會到站的失落。

巴士到站，乃夢醒時分。終究回到現實，而生活，還是一樣的過。

12. 2014

3月10日  星期一  晴

*

因為不乖乖地將繃帶好好裹在腳踝而被護士責難了好幾回。自我催眠腳踝腫脹程度已好轉了好多，雖然看起來還是和日前似乎沒啥兩樣。沒什麼疼痛感了所以開始到處亂跑，護士叮囑就讓朋友將早午晚餐打包送到房前，那張字條卻依然漂亮地躺在桌面。不懂這是自以為是自作聰明還是少了哪根筋沒腦的固執。或也許就像他所說的，真是一個連對自己都不負責任的傢伙。

*
分不清自己是悲觀主義者還是樂天派。用好多虛假的謊言讓自己蒙蔽雙眼地生活到今天，什麼事情發生後只是笑一笑自己的愚蠢無能然後如什麼都沒發生過一樣繼續生活著。挫折當前大哭得什麼都聽不進去，滿腦子想著的都是對未來不好的預期。但哭了個兩三天之後還是將什麼狗屁預期都忘了。這樣也好吧，畢竟還有太多其他無謂的事情需要花上些無謂的心思了。

*
看韓劇時不再一看見感人的情節時就一個勁兒地拭淚。雖然仍然感受得到故事中要傳遞的悲傷，但撇嘴想想現實生活中又真的有人會將你愛得如此死去活來嗎。然後發現原來淒美韓劇看多了自己卻反倒越來越不相信愛情這回事了。莞爾。

*

面試在即，得拼了老命了。祝我成功吧。

11. 2014

摔了一跤後扭傷了腳踝，腫了一個大包，然後覺得自己挺可笑的以那超悠閒的打球方式竟也能把自己弄傷。是在那一刻分了神吧，心裡掛念著一些東西一些事情，還是看到了一些不對的人出現在不對的地方。感恩身旁有著那些願意放慢步伐陪我一步一步緩慢前行的他們，那些因為我緩慢的步伐怕我趕不及而提早十分鐘陪我慢慢走去教室的他們，那些怕我一不留神又在路上扑街而慢慢陪我走回家的他們。

許許多多簡單的關心，一些看似不起眼的小動作，暖著心扉。

一直都想要擁有個哥哥。想要有種那知道自己背後總有座靠山的踏實感，要一個可以讓我吐苦水的對象。他會在我沮喪時他會拍拍我的肩膀說沒關係，在我想哭時給我一個可以埋臉的肩膀。然後想想我在老妹眼中又是以什麼形勢存在著 - 縱使稱不上理想型老姐但應該也不至於疏於職守吧。

他最近瘦了許多，比當初瘦了好幾圈。瘦得幾乎就快認不出那曾經和我稱兄道妹的他。荒唐得看著他上載的照片竟然沒有發現照片裡頭的人其實就是他自己。三個月沒聯絡了，而他也快離開了。他也不再是當初那個可以讓我瞎嚷什麼的他。成熟的大男孩。那樣糊里糊塗築起的關係，就這樣糊里糊塗地不了了之。

但你承諾過的，以後我去法國的時候，你會給我當導遊的。沒忘記吧。

你心裡牽掛著他的這一刻，你未必將出現在他腦海裡。

我總在無意間想起你。但你何曾記得我的存在。

因為我只是太過不起眼的一粒沙。

10. 2014

六個月可以改變很多事。

你躺在床上望出窗外。那棵不知名的大樹半年裡經歷了幾回花開花謝，掉了多少落葉。你不曉得。只記得滿樹的紅花在無雲的藍天下顯得那樣鮮豔。鮮豔得教人讚歎。

午睡時常在半夢半醒見聽見貓咪經過窗前時總不忘打的招呼。不知不覺六個月前仍嗷嗷待哺的初生貓咪如今已是只凜凜的大花貓。

然後看看自己，在六個月裡頭不明顯地老去。一叢黑髮地下又悄悄地蹦出了幾條惱人的白髮。悄悄得沒讓你發現。

六個月後我們可能都將不再存在於原本屬於我們的位置。你身邊圍繞的不再是熟悉的他們。你沒能再投訴抱怨他令人厭煩的性格，她自作多情的個性，反倒緬懷起他凍到冰點的冷笑話，她貼心的噓寒問暖。

六個月後也許你我他都將淡淡消失於彼此的生活中，不再出現。

然後再過六個月後也許我將不再記得你，如同我在過去的六個月裡忘卻了多少個他們。毫無預警出現在生活裡頭的人，也那樣毫無預警地消失。

那些曾經渴望的事。

那些曾經重要的人。

都將只是曾經做過的夢一場。

09. 2014

在一個錯誤的時間點開始看起了韓劇。明知道預考就快到來卻依舊執著。沒有誘惑，沒有戲隱，純粹只是覺得空虛的心靈需要一些什麼來滋養。知道韓劇不是什麼恰當的選擇，依然只是翼忘在虛擬荒唐的故事中找些現實生活中裡頭怎麼也找不到的慰藉。但想說，其實最近生活過得還不錯。只是依然有著好多解不開的思緒等待被釐清。只是需要一個荒唐的角落讓我喘口氣。

這些日子下來很輕易地就感覺疲憊。晚上十點早早將自己裹在被單中去赴周老爺的約。將如此的疲憊感處咎與炎熱的天氣，縱使其實認真說起來還真不知這兩者之間是扯上了哪門子的關係。因為時常想起你吧，而想起你的時候不由自主地覺得疲倦，像是一個太過沉重的包袱就連自己也不想去將它扛起，所以腦細胞選擇關閉所有訊號集體罷工，而我也繼而選擇那卷在被窩裡什麼都不需要去想的安穩自在。

有好多想要做的事情。很想去旅行，想要去探索一下馬來西亞好多還不曾踏足過的大城小鎮。還要去在雪邦的那個賽車場，每一回經過時總是以那般充滿渴望的眼神望著其外觀。只是需要個伴啊，一個願意到處和我一起瞎晃漫遊的同伴啊。

忽然很想念涵。那個依然可以讓我無拘無束地說話的傢伙。還有一個多月才能回家啊。

08. 2014

上一回一家人一起去電影院看電影是什麼時候我已經忘了。阿爸一直不認同到戲院看戲的奢侈舉動，所以每一回邀阿爸看戲總被阿爸的那句“你們自己去看就行了”拒絕。好不容易說服阿爸趁著新年一家人一起去看賀歲片 - 也許是電視廣告起了作用，或是全民電影這標籤提起了他的興趣，所以阿爸這次很爽快地就答應了。

從開場一直哭到結尾，應該是淚腺出了問題。本應該是歡愉溫馨的賀歲片卻讓我哭得不像樣 - 我懷疑我是戲院裡頭唯一的那個異常感性動物。戲院裡時不時傳來笑聲（然後妹在一旁肘擊問我是哪裡好笑了）- 最後她說她還是喜歡看動作片還是科幻片，相較於這類溫馨家庭劇。我知道她一定發現了我一直在包包裡找紙巾。可能因為很貼近現實所以更有感觸吧。嘴硬心軟的父親與倔強女兒之間的疙瘩；老古板的父親與摩登洋女婿之間有趣的相處 - 如何雞同鴨講地從互相排斥到相知並相互改變了彼此的想法；一班老朋友長達五十年的友情，十二個老友，十二個生肖，因為派喜帖而再見面而有機會一起坐下緬懷過去；年過花甲的一群如何面對老朋友們一個接一個的撒手人寰，繼而坦然面對自己的生命也在慢慢走向盡頭。都是非常生活化的元素，讓電影雖平凡卻又不失溫馨。也許因為深切地感受到了每個角色的內心糾結和每個家庭的小故事背後要帶出的信息，所以只是一個小小的舉動足以讓我眼淚流個好幾行。沒辦法，我就是這樣感性的人。

看洋女婿騎著機車載著老爹，看老爹用機車載著洋女婿，然後洋女婿看了老爹背上貼的膏藥貼決定割愛將心愛的機車賣了給老爹換輛老爺車，為了讓他能舒適點。之後洋女婿嘗試解開父女間的結，在看到老爹因為紅事白事相衝而遲遲不踏入五十年好友的靈堂，為了不讓他日後後悔而譴責起老爹。而老爹最後也拉下臉拜託洋女婿幫他做起那個大大的熱氣球。

用塑料袋製造熱氣球，僅用膠紙將塑料袋一個一個黏在一起做出熱氣球帆布。為了完成摯友的遺願，一個看似無謂的舉動，牽起的是一班老人的兒時回憶夢想與承諾。我們的人生不都有著那個熱氣球，當年曾信誓旦旦地說過要實現的，在現實壓迫下而慢慢被遺忘（遺棄），所以最終有多少個真正被放飛的熱氣球呢。

不知道那顆大大的熱氣球實際上是花了多久才做出來呢。

還算是滿值得看的一部戲吧。



P/S:

我是否已經錯過了生命中那顆Pondan樹，所以總覺得我的童年少了什麼。

07. 2014

 

新年過了四天，也瘋狂地吃了喝了四天，而也因為這樣長了一臉的痘痘一嘴潰瘍。該拜的年都拜了，該來拜年的人也來了。剩下一堆的應節食品，小餅乾蛋糕薯片蝦餅都等著自己解決。也是時候收拾心情恢復正常的日常作息了。今天在收聽廣播時才知道明日立春才是馬年的真正開始 - 二十四個節氣的循環才真正結束並重新開始。不過其實又有多少人了解這件事呢，單單要列出一年的二十四個節氣恐怕都是問題了。

是啊說真的我也列不出那二十四個節氣啊。

孩子們總是在一家子聚在一塊兒時成為焦點。牙牙學語地說著只有自己明白的語言，步伐蹣跚的到處跑鬧。二十歲，一個摸不著頭緒的年齡，有一個剛滿一歲表弟，也是一個四歲男孩的阿姨。看五歲的男孩不顧大過年的鬧著脾氣，也沒顧不熟悉的環境還是陌生的臉孔耍性子地尖叫嘶喊對人拳打腳踢。還沒長牙的嬰孩轉著眼睛四處張望著，大家想盡花招逗著他爭著要將他抱在懷裡。我以為自己並不喜歡孩子，卻沒能抵擋孩子們天真笑魘的魅力。阿姨們說當年的我們也是這樣啊，十多年前的那時候，一個追著一個跑，呵呵呵地笑著只屬於自己的樂趣。一代過一代，小孩一個一個長大，一個一個結婚生子爾後又是另一堆的小孩，如此永不停息地循環著。所以新年永遠都不會少了這逗趣的一群。

和那一夥姐妹們在大年初三相聚，幾個女孩兒聊起了未來的打算。欣與琦再過幾個星期就要飛往澳洲繼續深造，而這一去想必就是三四年；萍與洳亦將在兩週後到袋鼠國當交換學生長達半年。倪等著高教成績放榜卻對未來還未有什麼頭緒，說想去鑽研廚藝 - 但這未免也太浪費那每個學期都4.0了吧。而圻依舊埋頭苦讀著E&E，同時間掙扎著是否要爭取出國當交換學生的機會。然後欣侃侃地說起日後欲早些結婚生子的打算，說是想快點讓不再年輕的父親享受天倫含飴弄孫之樂。之後幾個人（認真的）談起得找個什麼樣的老公，生幾個孩子才最理想。這幾個女孩啊，從當初對人生一竅不通到現在正經八百地議論起人生大計。早已忘了我們是怎樣一起走過那青澀的歲月，只恍然原來我們已經一同走過這麼多年了，而且依然存在於彼此的身邊。

就讓我們這樣一直如此走下去吧。

06. 2014

什麼時候燃放煙花也成了農曆新年的習俗。煙火一朵一朵綻放，爆竹接二連三的被引爆，小巷在瞬間變得烏煙瘴氣。在房內關上燈掀開窗簾一覽無遺隔了幾條巷子好幾戶的闊氣人家燃放的煙花，卻怎麼也看不見隔壁鄰居所點燃的，僅能耳聞一聲又一聲在空中綻放的聲響。就像生活中的一些事物，那一些人，就默默在遠處欣賞仰望其實已經足夠。因為你無法預知當你再靠近一步，也許你將就此看不見他的美好，甚至他曾經在你心中所留下的美好形象都將瞬間破滅。就好比 - 當你被煙花直接打中了眼睛，或灼傷了皮膚，也許你將因此不再記得煙火曾經有多麼的燦爛。

是不是正是因為這樣的距離，才成就了你的那一種美。

是在欣賞著窗外的煙火還是只是在凝視著窗裡頭自己的倒影。煙花綻放，稍縱即逝，如同一縷縷思緒劃過、離開，最後將我獨自留下。然後想起了你，不曉得你那裡是否也有如此璀璨的煙火，還是只是靜悄悄地替兩老熬夜守歲。等一通遲遲沒來的電話，一封遲遲沒有捎來的短信。

父親一直堅持著放爆竹的傳統，也許為了驅趕年獸，畢竟不知哪一年春節它會再次出現在人間；或也許只是喜歡看著門前被爆竹碎紙染成一地緋紅，如此賦予新年屬於它的那一種氣氛。明年女兒沒回來過年了，吃團圓飯時叔伯姑嫂是這樣和父親說的。而我只是傻笑，不願去想像家裡頭三個人的圍爐。本以為會因為這樣而特別珍惜今年的春節，卻發現對待新年的心情早已沒了以往的滾燙。曾經那麼積極地將家裡的每一個角落都打掃得一塵不染，如今已不再在乎桌上附著多少塵蟎。以往總愛將家裡的每一個角落都掛滿貼滿新年飾品，今兒卻講究起了一切從簡，凡事簡單就好的概念。

應驗了母親說的吧，成長將一點一點抹去我對新年的憧憬迷戀。

新年買了一堆的裙，長的短的，外加一雙高跟鞋。頭髮蓄長了，趁著新年也給指甲上了色。母親笑我怎麼忽然間轉性想好好當個女孩了。我只是笑笑，莞爾。

也許就真的只是想要好好當個女孩兒了。





 P/s:

 新年快樂。

05. 2014

參與《簷下溫情》的拍攝是一個全新的體驗。不曾在電視機前看過這個節目 - 說實話不曉得已經多久沒有收看NTV7。經友人積極牽線才促成的一次機會，通過華文學會名義的一次出遊。當了一天的特工，遇見了同樣有著助人熱忱，一些很棒的人。一天下來的確帶來了不少非凡的收穫 - 且不說上不上鏡，見識到了所謂的低收入家庭的生活，而也難以想像撿破爛的單親媽媽怎麼在那般惡劣擁雜的環境中帶著三個孩子生活。讓我驚喜的是在拍攝場地有東於哲的郭曉東與我們一同幹活（我是真的沒有看過這節目） - 雖然並非全程 - 而也當然興奮看見兒時總在電視機前出現的知名主播方若琪，但真的很遺憾沒能有機會和她來個合照，無法向阿涵好好炫耀一翻了。

 P/s: 記得支持2月23日NTV7傍晚6時播出的《簷下溫情》。

茂隆長得有點像他，說話的口吻，開懷大笑的方式，只差那副眼鏡 - 倔強的他明知道自己的眼睛有問題卻始終不願戴上眼鏡。不知不覺已過了三年，最後一次收到他的短信是什麼時候已經忘了，只是狠心地將其忽視而也相信其實他並沒有期望過能得到任何回覆。不知道他現在生活如何，偶爾想要捎去一聲問候 - 那十個號碼縱使早已被我從通訊錄中刪除卻惱人的仍然在腦裡深刻印著 - 而可能我們將就此聊起當年的愚昧而像當初一樣聊個通宵。不過終究還是提不起勇氣，不想去追尋。但也許不知哪天他的部落格會重新啟動，又也許其實他就正在讀著這些。

噢，如果你好奇，茂隆 - 俗稱貓龍 - 是從左邊數起的第二個。一個小我一歲的學弟。

無法抗拒能將吉他玩得很棒的男孩。那顆椰子那天晚上又令我大開眼界了。

04. 2014

所以奇蹟終究還是沒有發生。

複雜的心情。是失落也是自卑感作祟的時候。一個晚上內問了自己好多沒有答案的問題，質疑了好多的事情。從當初完全沒有保持著任何希望，再眼看希望縱使微小卻慢慢地被點燃，忽燃忽息，然後被淋滅。那樣等待的日子是一種折騰，一點一滴地侵蝕著腦細胞操縱著情緒。而今一切都了結了，是該釋懷的，只是我所寫下的童話故事少了美好結局。

為兒時上劍橋的夢暫且打上一個叉 - 抱歉了當時的我 - 因為這十多年來的自己做得還不夠好。


曾有過那麽一瞬間，感覺失去了一切我所追尋的。

僅僅是那麼一瞬間。因為我知道，我還有夢。



雨總會過 天總會晴 遲早的問題而已。

當天色漸暖，那就是時候，開始下一趟逐夢之旅。

03. 2014

如果舒馬克從此一臥不起。

還記得韓劇《49天》的結局，擺脫了純悲劇結尾與快樂結局的局限所以讓我印象深刻。女主角在車禍後靈魂飄遊，而為了回到身體裡尋求重生，得在四十九天內尋找到三滴他人為她真心流下的眼淚。苦苦尋覓了四十九天，在鬼門關就快關上的那一刻才尋得了最後一滴眼淚而使她最終得以得到重生。眼看就快以快樂結局收場，卻在重生後才發現縱使重生了，其實自己命中註定的死期早已不遠，而最終終究還是以另一種形勢撒手離開了這個世界。生活中何嘗不是充滿著類似的遺憾，執著於努力避免著一種失去，而沒有發現另一種失去其實正毫無預警地向你逼近。想躲也沒辦法躲。

舒馬克曾經是我與父親共同的偶像。童年時總與父親一同看車賽。那是法拉利當道的年代，也是舒馬克輝煌的年代。舒馬克加入法拉利後連奪了五個世界冠軍，接連打破紀錄。那時候他被敬崇為車神 - 我和父親都是如此的稱呼著他，直到現在依舊是。 而之後也見證了法拉利的衰退，經歷了迷濛的一年之後短暫地崛起然後忽然間宣布隱退。原以為車神所寫的神話就將滯筆在那裡，但四年後年過四十的他宣布復出。不再擁有以往鎮壓賽車場的霸氣，不再頻繁地奪魁 - 甚至登上領獎台，兩年前黯淡地結束賽車生涯。這些年來無論是賽車場上的撞擊意外，還是場外人們的尊崇唏噓讚嘆唾棄，他都無礙地撐了過來。最終將他絆倒的卻不是他將自己大半輩子都花在的賽車場。

一場滑雪意外。未免也太過簡單就把一代車神給撂倒了吧。那個在賽車場上玩了十幾年命的他。倘若他從此不再甦醒，我無法想像如此的一代傳奇將就此地將生命了結 - 太過戲劇化的結局。莞爾，如果此時的他能夠選擇，一生馳騁於速度中的他是否寧願躺在床上沒有知覺地過完餘生，還是會就在此刻為自己的煎熬，身旁每一個人的煎熬做個了斷。

沒有人知道。而我能做的也只有默默祈禱奇蹟的發生。 發生在這將永遠活在我的心中的他身上。

02. 2014

終於收到了那封遙自劍橋的信。真的好希望能從池裡被釣出來。




因為我告訴了自己一定要對得起你們對我的希望與祝福。


 :)

01. 2014

當我找不到理由認同自己。

擁有拋下當下的一切所有，出走到世界另一個角落的衝動。那裡將沒有人曉得我的過去，沒有人介意我的背景。而我想用另外一個身份活著，一張完全空白的生活履歷表讓我重新填上。我以為自己嚮往的是一個再純樸不過的人生，盡可能遠離世間凡塵喧囂。但這似乎並不符合我一路走來一直想為自己爭取的一點什麼的動機：胸懷大志地領了去英國留學的獎學金，又興致勃勃地去申請了劍橋。最近又開始問起了自己其實人生的意義究竟是什麼，然後覺得其實自己正茫然地走在一條似乎毫無意義的大道。踏著的是別人所憧憬的，但一切也只是表面虛華。是將人生領悟得更透徹了所以明白了生活中的各種人事物對自己的重要性該存有的排列順序，又或者其實只是當身上原有的那股衝勁早已殆盡，因而開始迷失了自己。

 

兩位仁兄得到劍橋錄取通知書實乃預料中的事。欣慰他們一切付出與努力都得到了成果，然後心裡開始想著如果能和他們一塊兒上劍橋那該有多好。而也並不是所有人的努力都將得到絕對的報酬，那些難以掩飾的失落只能默默屈居在給他人的道賀聲下，但也就此凸顯出了牛津劍橋的頂尖。而成績仍舊沓無音訊的我處在這兩極的氛圍下忽然失去了控制心態的能力。我相信自己，卻又不相信自己。只能無奈地期盼著平板電腦熒幕上下一刻能蹦出那讓人久等的錄取通知書。像是在等待奇蹟發生還是依賴著假想的希望堅持，這樣的等待太過煎熬了。

說真的，其實我真的很害怕。雖然也不知道其實我真正害怕的是什麼。

最近聽著收音機時總會聽到電台播放著自家的主打賀歲曲。新撰的新年歌曲聽起來像是首首再普通不過的流行歌曲，只是添加了些敲鑼打鼓的節奏去刻意地營造出那種新年氣氛。歌詞總是讓人省思並回憶起人生片段，提醒著要惜福感恩珍惜身邊的人，少了傳統新年歌的精髓卻也夾雜著些許淡淡的哀愁。可能只是自己真切地感受到了歌詞中所表達的所以心中有所觸動。但無意間網在上瀏覽到了當年的童星四千金解體了又重出江湖演唱新年歌曲真的讓我無法不感嘆歲月的流逝。曾經是幼年時的偶像，再次出現在熒幕中時君兒與紅兒如今已是二十來歲的少女。而這些年下來我也成了一個就快踏入二字頭的女生啊。

睡前依舊習慣在床邊播著歌，聽著的是一首首對歌詞意義毫無頭緒的韓文歌曲。喜歡背景音樂的旋律，從韓劇原聲帶中挑出的幾首所以對其有種莫名的熟悉感，還有貪圖那無需讓大腦過濾歌詞的輕鬆感。

《步步》還是如此扣人心弦。阿信万歲。雖然不怎麼喜歡看大陸片，但還真有點期待《步步驚情》的。





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希望能快點收到好消息。