04. 2016

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生活中沒有一個可以衡量公正的方程式。有時候你難免會因為自認遭受了不平等的待遇而覺得委屈，但你卻只能無可奈何地接受，儘管不坦然。你想要平反，那是人之常情，而也許最終因為你的不撓你將獲得了你應得的認可；而也或許你自認的爭取其實只不過是一種持續地冒犯。所以你該怎麼做呢。你不曉得。

又或許你自認的不公平其實純粹只是你給自己的不足而找尋的一個藉口而已。

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那天你打趣地告訴他你真想好好地大哭一場，而他只是笑著說哭吧哭吧那你就好好哭吧。

她問你還好嗎，倔強的你笑著告訴她，一切都很好。

所以始終沒有人知道其實那天你哭了好久。

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我自認是個幸運至極的女孩。

我自認沒有過人的天資，稱不上傑出，也不如他人那般能說會道。這些都是與我有所接觸過的人都知道的事實。我可以很坦白的告訴你其實自己有多常懊惱自己為什麼無法補足自己的不足，雖然好像並沒有很成功但還是試了好多次想要踏出這將我拘束著的框框。當然有誰不想成為自己眼中那個完美的自己，而又有多少人真正滿足於此時此刻的自己。也許正是因為自我認可沒有達成，所以也總接受不了別人的認可。是受寵若驚。是深信自己能被青睞只是因為剛好少了競爭者。是懷疑自己是否是上輩子修了好多的福。是篤定自己是個幸運至極的女孩。

好比當初的獎學金名額。那次的實習機會。還有這一次的科研名額。

就只有三個名額，所以當教授告訴我那公司在幾經斟酌後決定把最後一個名額給了我，我依舊篤定我上輩子真的燒了好多好香啊。

所以可能近期內不能回家了。

03. 2016

致A，

這是我打了又刪，刪了又打了無數次的這麼一小段啊。

我終究還是決定了把你留在昨天。就這樣留下了當初的你，當初就這樣離開當時的我的你。

但我依舊期待我們再次相遇的那天，那時我們都將不再天真，不再愚昧。那時我將會完全擺脫此時此刻對你仍殘留的眷戀，而你也將會找到讓你想要定下性來的那一個她。

但我依舊期待我們再次相遇的那天，我們能夠心平氣和坐下喝茶聊天的那天。希望那時我依舊能夠坦然的告訴你，我依舊對你沒有任何埋怨，或許我仍會感謝你曾經帶我感受一回青春的瘋狂。依然覺得神奇，你是如何那樣不費吹灰之力就讓我卸下盔甲。當然或許那時的你依舊會笑我很傻很天真。但至少那時的我們都將坦然釋懷了。

當然我們也可能從此將不再相遇，而過去就只將停留在過去，成為我們都不會再次重新提起的過去。

給可能永遠都不會看到這些的你。就讓我這樣一直佯裝瀟灑下去吧。

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致B，

不知道為什麼最近好像經常想起你，可能因為太久沒有聽見你的消息。不曉得你是否依然默默地跟進著這裡太過罕有的更新。

只是想要知道，你最近好嗎。

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致C,

所以我終究還是放下了我們昔日的恩恩怨怨（苦笑），以那最不瀟灑的方式，在糾結了一年多後才決定將六年前的那些都擺去一邊重新坦然地去面對你。

感覺似乎是在人生成長的路上又跨前了一小步所以有些莫名的小自豪。

六年了，當然我們都不再是當初那乳臭未乾的我們，而如今的我們也不再像以往對彼此沒什麼顧慮隔閡。你說，我已不再是往日那單純善良的我，而這點我似乎也無從否認。

聽你越洋撥來侃侃地說著，依舊是同樣的一把聲音。不再是那麼感性的交流，隨著年紀的增長，我們早已變得更加理性了。

別笑我，我知道你在看著這些。

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致D，

很遺憾還是沒有和你見上一面，在看了你的博文之後更加覺得些許慚愧了。有點小抱歉在離開吉隆坡前始終沒能主動抽空約你出來見面。請允許我擅作主張做個約定，待我下回回去時一定要撥空出來碰個面。:)

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致E到Z，

祝生活安好哦。




說完了這些心裡舒坦了許多啊。