264. Dream

事情总来得太突然。


我记得好久好久以前的我总会带着一连串想象入睡。曾经想象自己哪天将成为王子城堡里的公主,哪天能找到童话故事中的蘑菇屋。然后稍微大了一些,稍微开始掉入这物质世界中的诱惑陷阱,开始冀望哪天能拥有座有个超大泳池的房子还是别墅,哪天能开着法拉利还是蓝宝吉尼在路上叱咤风行。当然也不知道是从什么时候开始渐渐认清了这世界的真面目,明白并不是生活在这世界中的每一个人都能想要什么就能得到什么,如此的得偿所愿。虽明白了人类生存的地球是依哪种节奏旋转,但依然还是在某个午夜梦回时分自个儿做着一夜发财的酣梦。是啊都长这么大了还有这种幼稚的想法。

我记得自己从小就梦想着自己长大后能够像电视剧里头的人物一样出国留学。只要把书读好喝上几壶洋墨水不是问题的概念不知是谁给我灌输的,一直拼命读书的目的似乎都是为了成全我到个洋人国家深造的梦想。只是在某年某月后发现其实这一切也许就只能存在于梦中。梦想是抽象的,金钱才是实质存在的。 但还是有点自以为是地想要拼命争取。在现实的拖磨下我究竟已放弃了多少个曾经拥有的梦想,好想就此跟着这世界的规则匍匐前进。梦想二字太过沉重。而我似乎没有如此大的魄力去违背社会的运行模式,只为追寻存在于另一个空间的奢望。

所以有点难以相信自己一直想要出国深造的梦想竟然即将实现。看着录取通知书却好害怕这一切只会是一场甜蜜短暂的梦。我会像只迷途的羔羊看着录取通知书思索为何一直奢望出国留学的缘故,我会开始质疑自己是否能有离乡背井出外打拼的能耐,我会开始犹豫是否能够承受出门在外的思乡情绪。究竟自己那自己一直以来的梦想是否存在着实质的意义。

只是有股莫名的坚持,无形地叮嘱着我,别再让另一个小时候的梦想就这样萧然殆尽。




后记:

这一段日子的停下脚步似乎并没有真正让我看清我要的世界,只是让我对自己更加混淆了。

263. Future

人生短短数十年,何不就放手让他灿烂一次。


有些时候我只希望能够平平凡凡地过完一生就好。好好地走在平顺的路上,就将书读好,然后找份普通的工作,等待时机找个人嫁了,然后就呆在家里开始过上淳朴女性的生活。

然后开始嘲笑自己的思想似乎有点停滞在上个世纪的某个年代。

有点无法想象再过几年的生活会如何演变。也许随着时代的进步中为了维系收入与支出的平衡双薪家庭将成为一个必要。身为女人只卷缩在厨房,这概念是否将依然存在于未来的那些年。我曾经有过野心想成为某个领域的女强人,却不知道从什么时候开始这欲望渐渐褪去。但依然想做个成功的女性。

可怎么才算得上是成功呢。我记得几天前面试官问了我这问题,而我却忘了当时自己是怎么回答他的。可能当时我告诉了他,向报章上的名人们,被举国上下的人所认识,就算成功了。还是当一个人拥有了好多好多的钱,没有顾虑地挥霍,也是成功了啊。这定义似乎没个绝对啊,只是在于一个人对生活的要求到了哪个高度。而我感觉自己对人生目标的要求在渐渐降低中。也不知是不是件好事。

究竟我将如何存在于未来的世界。

262. Wonderings

一直踌躇不前。


仿佛来到人生的十字路口。看似简单的选择却似乎迟迟无法下个定论。一直都明白人生充满着无数个抉择,而自己一向来都是个优柔寡断的人。就连到店选个东西吃还是买个包选双鞋都得迟疑上一段好长的时间,我怎么有魄力就那么坚决决定我未来要走的路。

是的我是一个优柔寡断到极点的人。

最近时间常常被忧虑填满,静下心来时有时又不知道自己在烦恼些什么。选择对一些人而言看似再简单不过。我既羡慕你们的果断,又羡慕你们的执着。而我在总是数落着这儿的不是的当儿,同时间又不停地揭露着那儿的短处。所以总没结果。

而我也不知道该怎么治好我这可憎的病症。三心二意症候群。




后记:

踏入国立大学先修班还是考取个A水平,究竟哪个更合我意呢。