277. Soaring the Eagle

我们在五天内分享了欢笑与泪水。谢谢你踩过我的生活留下足迹。

这么多年以来让我印象最为深刻的一次生活营。没有如以往体验的刻板讲座还是考验体力跋山涉水的户外活动。在不长不短的五个日子里我们认识了彼此，称不上深入，但至少我们分享了不仅仅是一堆令人暴笑无厘头的笑点，还有在交换生活背后另一面的故事所得来的感触。在五天里头学习去争取，学习怎么勇敢前进，学习怎么放下怎么释怀。这个看起来犹如一般的生活营如预期中般加强了思维的能耐，群体合作的默契，没有想到的是那彻底将自己从内到外检讨的机会。

从这一班人身上学到了很多。羡慕他们总能将自己清楚地表达出来的自信，总不吝于将自己的意见说出来与大家分享。从每一个人身上都看见了不一样的特质。特别欣赏他们对每一件事都有着更加深入的见解，而也正好就反映出自己那仍为肤浅的想法。周遭实在存在着太多好棒的人儿，而我是幸运的，拥有如此近距离从他们身上学习的机会。

不晓得下一次遇见这一班人会是什么时候，感谢那五天里头有你们参与的经历。

276.拾捌

#1

我还来不及向十七岁的我告别，就茫然地接受了自己已经十八岁了的事实。

不知不觉自己已在这个世界上活了十八年。

第一次没在家里过生日，却是十八年来最难忘的一次生日。没有翼望自己的生日能被一班初识不到一百天的朋友记得，更不敢期盼什么特别的庆祝。一直以来自己的生日都落在学校假日中，早已习惯了自己静悄悄地过生日的那一种模式。

感谢记得我的生日的人。感谢身旁所有我爱的人以及爱我的人。感恩。



#2

不一样的圣诞记忆。

第一次跟着人群一同去报佳音，虽然似乎有点早，但校园还是因为十二月假期的关系早已被淡淡的圣诞气氛笼罩着。哼唱着圣诞歌曲熟悉的轻柔旋律，手中微弱的烛火点亮着夜晚的漆黑。在一栋栋宿舍前在吉他的伴奏下唱着那练习了三两次的歌曲，大声地唱着却也将精力一直保留到那成为我们最后一站的警卫亭。尽管三五好友最后还是唱破了嗓子，但怎么都还是给圣诞留下了不一样的回忆。

虽然不是基督徒，但我喜欢庆祝圣诞节。



#3

三个月稍纵即逝。

踏入中六宛如是昨天刚发生的事。一个学期就如此悄然来到尾声，紧跟着长达一个月的假期。免不了有种松了口气的舒畅感，暂时能有个让自己喘口气的空间，只不过尾随而来的将会是一月中旬的考试，想到这里全身上下的神经又不禁紧绷起来。

想说自己的的确确挺享受在三个月的寄宿生活，体验到了好多在这之前都体验不到的有趣事情。有了一班每天都一起吃早餐午餐晚餐的朋友，有一个同住一个“房檐”下朝夕相对的室友。不值得一提的是我每天依然在慢慢地学习与人的相处之道，虽然很遗憾的我似乎还是改不掉那太过沉默的老毛病，但令人感恩的是在这里遇到了好多可以让我无需顾着面子而坦诚相对的人儿。

都是因为命运安排而相遇的一些人。其实老天对我还是很好的。

275. Dreality

Dream. Reality. Dreality.

#1

依稀记得那一年的某个早晨你同我说着你在十来年的生活中一直在追寻的梦。你说，出国深造是你从小到大的梦想。想要在哪一天踏足那对你而言充满迷幻与憧憬的国度，用那里不一样的风情为自己在数年后就快逝去的青春完美地作个了结。你的成绩是耀眼的，你对自己是自信的。我欣赏你那总能在人群中闪烁的特质，却无法忘记在那一段日子后偶然从某人口中听见你在那所谓的逐梦路上遇到的总总挫折。似乎是命运在你追求这一切的路上设下了重重阻碍，你在各种面试经历了不同的失意，随后只能忍着痛将那出国留学的梦想暂时画上一个叉。

好些日子后重新遇见你。你又重新和我说了一遍你的故事。你依然是那般的无可挑剔，只是没有了当初对未来充满希望的那种热忱。你说你没有后悔当初决定就屈就于留在国内的选择。你选择将当初的梦想就此放在一边。可能你只是暂时将那梦想埋藏在哪一个角落等待时机，又或许在经历了各种不一样的体验后你已懂得衡量梦想与现实的轻重。

也许梦想就只不过是在迷惘时用来满足内心空虚，一个抽象毫无形体的东西。



#2

在我的印象中你是个极为安静的人。

我们相交不是甚深，偶尔你会在脸书上给我留言，见了面时偶尔会聊上两句。

忘了是哪个机遇加深了我对你的了解。看见你在脸书上头写着对生活的遗憾。你后悔自己在环境的窘迫下所做出的决定，却又对那无法改变的窘迫环境感到无力。你曾经有着明确的目标，而且仍然怀抱着当年的志向。我羡慕你如此清楚自己要得是什么，为你在承受着各种压力而被迫放弃梦想的无奈感到不值。这个世界有着多少和你一样的人儿，又有多少能有那股勇气踏出局限抛开任何顾虑杨帆踏上寻梦的旅程。

当梦想遇见现实，难道就如此不堪一击。



#3

我一直觉得自己的梦想太过遥远，却仍然无法抗拒它朝它走去。只是有时候真的不晓得自己是否走在无误的路线上。像是走进一片危机四伏的丛林，然后对出口毫无头绪。忽然感觉迷惘，忘了自己究竟想要什么，怀疑自己能否与这一切互相融合，害怕哪一天自己将后悔当初为了追求那烂漫天真的梦想而放弃的一切。一个自五年前就在心中种下的志向，自己却在此刻忽然间不自觉地想要退缩。纳闷自己是不是一直以来都不了解自己，还是前途太过艰险而动摇了我的意志。然后嘲笑自己怎么放弃了那看似通行无阻的高速大道而选择攀这条满是荆棘的山路。

依然守在逐梦人的岗位，是否是一件值得庆幸的事。

It hurts to find out that what you wanted doesn't match what you dreamed it would be.

274. November

写在一个百无聊赖的早上。

#1

校园里头空荡荡的，只留下一小群有家归不得的人儿。喜欢如此寂静的校园，在那几乎毫无嘈杂的空间里肆意地将电脑播放的歌曲调至音量极限，然后在那几乎没人的世界里大声哼唱。

原来我需要的就是这什么都无需顾虑的自在感。


#2

偶然间从广播节目中发觉2012只剩下大约五十天。十一个月下来说真的没有太多的经历，甚至感觉这一年其实只在三个月前我重拾书本后才真正开始。脸书上一班学弟学妹上载了无数的毕业照，在给中学生涯画上句点前尽可能地用光圈将一切美好时光的影子摄下。记得十二个月前的我们也曾经踏过相同的步伐，如此为一同相处了两年、五年、七年、十一年的一班人写下分道扬镳的序曲。时常告诉学弟学妹，请珍惜那你仍拥有的中学时光，趁年少轻狂将青春尽情挥洒。毕竟人在过了一定的年纪后总会渐渐把青春遗忘。

依然好喜欢那我们用一张张颜色纸裁剪黏贴而成的布告墙。是需要多大默契才能筑起的一道墙啊。


#3

最近这里老是下雨。而且总拌杂着些雷鸣电闪。

这些天来生活中常出现许多不如意的小事。我怀疑自己是否因为环境的变迁而变得比以前更加敏感，‘想太多’的旧疾来犯得更加频繁。我以为自己能够潇洒得真的不去在乎别人对我的看法，但偶尔其实还是会因为一些微乎其微的小事而在心里留下疙瘩。有时候觉得自己是个极小气的人，却总佯装成什么也不在乎而顺其自然地扮演起与世隔绝的角色。

我沉默不代表我没有感觉，只是习惯了将什么都留给自己慢慢咀嚼。

273. Random

淋浴是一天里头最享受的事。喜欢在清晨天还没亮就钻出被窝，尽管留恋房里空调的余温，总还是抗拒不了那泡在热水里头的快感。清晨没人争抢使用浴室，所以总能随心所欲地将浴室霸占个半小时，让思绪随着从莲蓬头涌下的温水四处游走。半个小时内总能够思考好多东西，虽然绝大部分总都是没有思考价值的。也趁着这时候在莲蓬头下厘清复杂了一天的思绪，然后清空脑袋，腾出些空位迎接全新的一天。

最近生活过得很惬意，虽然日程依旧爆棚，但心灵某种程度上感觉舒畅了许多。我开始慢慢学会享受在这里生活的日子，学习去接受并喜欢这里的每一个人事物。抱怨少了，生活自然就多一份满足。盼望环境为了迎合你而改变太过不切实际，改变自己去迎合环境不就简单了多。好喜欢现在的生活，只是依旧不是那么喜欢现在的自己。

很喜欢一个男生，就只是纯粹很喜欢。他是个很开朗的人，只是不知道为什么平时外表看起来总是忧郁的。时常想凑前去和他说话，只是不懂为什么两个都认识彼此的人相遇时却怎么都不去和对方打招呼。我怀疑自己是否真的拥有一副极为不友善的样貌，还是一副令人极其厌烦的性格让人怯步而避而远之。

再过两天终于可以回家了。两个月没有回到那生活了十八年的地方，真真实实地体会了对回家的期待。无聊时常径自想象没有自己的家里究竟是个什么样子。老妹没有了我一定变得好孤单。不知道为什么竟然好想念那丫头，真不晓得她这些日子的生活是怎么过的。

归心似箭。期待星期六赶紧到来。晚安。

272. Life

喜欢乘坐在巴士上的感觉。跟着车子缓缓前进，暂时无需去理会烦恼生活里任何的乱七八糟，狭小的座位却在心里头提供着诺大的空间好好放松。有时候会希望巴士可以就如此一直在路上行驶着，没有终点，就如此一直沉浸在悠静的闲暇中。不是因为害怕忙碌，只是厌倦了一直持续重复着的生活。偶尔会望望车窗外那一片依旧不怎么熟悉的风景，看看四周依然不怎么熟悉的人。已经习惯了生活斩新的节奏，只是偶尔还是会想念家门前的那一枝灯柱。

第一次没在家里过中秋，没有身处异乡的游子总在怀里藏着多愁善感，但还是难免会在月光下回味家里每逢佳节总会在餐桌上出现的老爸的拿手菜。已经有好多个年头不曾在八月十五提起灯笼。不记得在哪一年市面上开始出现电子灯笼将纸灯笼取代，然后开始落伍，然后又回到纸灯笼时代。和一班刚认识一个多月的朋友在钩球场上重新找回遗失了好久的回忆，用纸灯笼微弱的烛火点亮草场上的一小片圆圈。虽然少了月饼香茶，但至少中秋不用一个人过。

依然在人群中寻找能够让自己自在地存在着的圈子。可能我算是某个程度上难相处的人，毕竟说话真的不是我的嗜好，所以好多时间都选择沉默。感恩这些日子还是遇到了一些让我无需顾虑形象开怀大笑的人。闹哄哄的数学课总勾起与中学生涯中那疯狂的一班回忆。忽然好想念那些好久没有见到的一些人。

似乎开始尝到在功课上跟不上节奏的警号，虽然几个小考下来成绩都还过得去。得处咎于自己不够认真吧。

生活中实在是太多令人分心的事物了。




晚安。

271. Random

生活就处在充实与瞎忙的分隔线上。

呆在这里快三个星期了，这却是打从在这里生活开始的第一天起头一次能够好好地享受午后的悠闲。很快就适应了新的生活，每一天重复着一样的日程，偶尔觉得自己的生活过的真充实，偶尔又感觉好像这一切也似乎没有什么。

使用华语的频繁度减少了，说起华语有时候竟然觉得有些生硬，文字的应用也变得好肤浅。在华语缓缓退化的过程中却好像没看见其他的语文有什么进步的趋势。感觉像悬挂在半空中往四处摇晃找不到落脚处。然后开始晕头转向。

觉得自己在放了长假之后散漫了许多。可能自己太久没有好好利用自己的脑袋了，无论做什么反应好像都满了半拍。

生活中实在拥有太多令人分心的事物考验着我的专注力。这些日子下来似乎仍旧定不下心来好好读书，有时候连自己也说不出究竟是什么原因。

今天就到这里吧。晚安。

270. Random

咦八月了。

踏入第九个月的假期，说真的已经忘了当初忙碌充实的生活究竟是什么样的感觉。再过两个星期就得告别悠闲，也不晓得下一次能够真正尽情地忘记庸碌享受如此漫长的假日会是多少个年头之后的事。但成为朋友群中唯一至今仍未继续学业的那一个似乎并没有带给我什么格外美好的感觉，看着有些朋友早已完成一个学期的课程，有些甚至弃读了一学期的课程重新开始了另一个。有时候想想自己的脚步未免也太缓慢了些，年初一心一意想尽快回到校园的那股冲劲也不知道现在只剩下多少。

最近似乎把时间都花在看奥运上。从小就被老妈揶揄我自己本身不喜欢运动却又超热爱坐在电视机前看五花八门的运动赛事的怪异个性，但从来无阻我的热忱持续蔓延。看奥运就像是在看着好多来自世界各地追梦的人儿背后不同的故事，看菲尔普斯游出他个人第二十二枚奥运奖牌后宣布从泳坛退下为一代传奇画上句点；看拿督李再次将遗憾留在了温布利却团结了全国上下老幼年少的人民；看博尔特摒除外界的质疑再次证明自己是地球上跑得最快的人；看穆雷经历了无数次大满贯失利顶住面对球王的压力在温布顿神奇夺金；看刀锋战士纵使没有双脚却坚持向四肢健全的人们宣战。然后对这一群不断尝试超越自己的逐梦人致敬。

常认为自己是个很难与他人沟通的人，觉得自己有时太自闭，不懂得融入人群，然后一个劲儿在一旁径自思索别人究竟用着什么眼光在看着自己。曾经不在乎我行我素的处事风格，这些日子静下来却思考了好多。想起自己一直也没怎么尝试与那群我自认与自己不太合拍的人儿交流，所以那些疏离感自然在其中衍生。可能一直以来都没发现自己其实不知不觉地摆着副自以为是的高姿态所以身边的人自然而然不怎么想要亲近。真需要一面镜子让我好好检讨一下自己。

过两个星期就得离开家里自己一个人出外打拼，兴奋期待中参杂着恐惧。就像是给自己一个重新开始的机会，告别现在所拥有的一切去迎接全新的人事物，在一个完全没有人认识我的地方。感觉挺不错的，毕竟一直希望能有个彻底将自己的一切不好改去的机会。是时候来些成长历练了。





不知该期望八月快点过去，还是让它放缓脚步，让我再一次毫无顾虑的享受慵懒悠闲的一个月。

269. Lone

我曾经习惯了孤独，只是不晓得在什么时候，开始忘了一个人的寂寞是什么感觉。

好久没有好好地想念一个人了。

在悠闲的生活中偶尔会想起在自己这几年生活中不经意走进来，然后又走出去的一些人，像是当年无话不谈而现在却不知身在何处的一些人，还是当年稚气地按着电视剧里的示范而暗恋的一些人。好些时候会佩服当年自己的年‘幼’轻狂激励了自己跟着一些疯狂的人干了多少桩不可思议的蠢事，然后发现人类在成长的过程中怎么变得越来越胆小。

我不是个怎么喜欢和人说话的人。可能对我而言和人说话真的是一件需要高深技能的一件事。常会担心自己开口说出的话会给听者引来负面情绪，或害怕听我说话的人无法认同我的乏味话题还是黑色幽默。总觉得能和我谈得投机的那一小部分人应该都是有私底下练过沟通技巧而人缘总是很好的那些人，因为并不是所有人都能忍受我空虚乏味的谈话内容，还有一没心情说话就开始的单方面沉默。

所以自己总会特别珍惜这一小部分的这些人。甚至养成一种依赖。比如把自己一部分的灵魂寄托给他们。只是他们往往都替好多好多的人保管他们一部分灵魂。所以有时候难免会忘了自己究竟保管了谁的。

有时候很羡慕这些与任何人都能畅谈甚欢的他们。因为他们不会寂寞。

我不晓得你会不会常感到寂寞，只知道你一直都耐心地让人忘了寂寞。所以有好多好多的人都不想让你感到寂寞。

忽然间失去某种依赖，感觉怪空虚的。好些日子下来和你从早聊到晚，似乎成了一种习惯。那天我和你说，如此和你聊天对我而言真是某程度上不健康的习惯。当你开始了你忙碌的生活，我的日子像是瞬间失去了生活重心。不知道你在新的校园生活得好不好呢。好几次想要发封简讯给你捎去问候，却犹豫该不该打扰忙碌的你，而最后还是选择放下了手机。

可能暂时无法摆脱那对你的依赖所以有点想念你吧。

嗯希望你在那里一切安好。

268. Random

I'm not someone who doesn't know how to express myself well. I just don't wanna let you know too much about me, while you're still a blank paper to me.

我不是一个不善于表达自己的人，只是不想在你对我而言仍是一片空白时，
让你看见我的全部。

#1

好像因为你而失眠了。

打着哈欠却好像没有想要去睡觉的念头，感觉眼皮沉沉的，思绪有点混乱。提醒着自己我们并不是生存在同一个世界的人，但可能时间晚了好像怎么都没那么清醒。像是生命中的一种堕落感促使着自己一直堕落下去。忽然好想喝杯热腾腾的苦咖啡。虽然不知道是想得到它的温暖，还是让它暂时帮我忘记心中的苦涩呢。

我们只是从两个不同的世界来到这里，不小心交错的两个人。

#2

发现自己好多时候都选择在面具底下活着，为了不让脆弱的灵魂曝露在阳光底下而做出的伪装，自卫性地将真实的自己隐藏。我不是一个善于表达自己的人，也可以说是意识性的不想将自己表达得太透彻。不想当个将一切都摊在你面前，却对你一无所知的那种人。那只会让我看清楚自己的愚蠢。

只是有时候，还是在不经意间脱下了面具，让自己变得愚蠢了。

#3

一整天下来心情都很糟。

可能真的免不了会有无法控制自己情绪的时候。因为一些你认为是微不足道，对我而言却存着某些意义的小事而发脾气。我不否认自己有时候真的有些任性，任性地希望全世界的人都能了解我，只是到后来总会觉得自己太过天真。然后总是选择用微笑让你将那一切遗忘。所以你从来不曾记得我曾经任性过，也永远不知道我曾经为了什么而发脾气。

因为不想在你面前显现出我的懦弱，所以选择用一个微笑掩饰那些你所留下的伤痕。

好想就好好让自己放肆一次，让你知道我到底在乎些什么。只是也许你根本就不在乎。

267. Amigo

生活中总会有像你这样的一个人，让人毫不介意将自己的糗事都说给你听。

最近好像常梦见你。

梦是模糊的，你的身影却在模糊的四周中清晰地存在着。有时候那是个不太真实的梦，就连在梦里时都清楚自己只是在做梦的这样一场梦。有时候它却好真实，足以让我真实地以为其实你一直都在我身边。

有时候会天真的希望梦里美好的一切哪一天都能够统统兑现，延长那在梦里如此短暂的片刻。有时候会猜测你会不会也会在世界的另一个角落做着同样的一场梦，而那些其实都是我们在另一个空间中的所发生的一切。然后开始怀疑我们是否真的一起存在于另一个空间中。

你告诉我其实你只不过是一个很肤浅的人，但我却感觉自己好像其实一点都不了解你。感觉你有种探不到底的深度，还有个与别人不同的思维模式，所以总害怕自己跟不上你的思考节奏。好像委屈了你，但谢谢你愿意放慢脚步听我说话。


我不知道你会不会看到这一篇，但真的，想和你说，好感恩拥有你这样一个好朋友。祝，生活愉快。

266. Random

七月了。

二零一二大半年就这样过去了。不经意忽然将半年前与半年后的我拿出来比较，发现好像仍旧没什么变化。真的没什么变化。其他人在半年内都成长了许多吧。怎我依旧还是，长不大。

西班牙蝉联欧洲杯。说真的没有多大的惊喜。倒是第一次觉得，西班牙式的足球实在踢得好漂亮。懊恼自己怎么错过了决赛。

最近听好多人说想要重新回到放长假的日子。我不知道是否该庆幸自己仍然生存于别人眼中无忧无虑的幸福生活中。真的有点厌倦了这种生活。

感觉好多人从我的生活中离开了。也许是大家各忙各的所产生的疏离感。又或许是我的世界在径自缩小着。

你忽然再次在我的生活中频繁地出现。我不知道为什么我会不自觉地加上个“再次”，虽然理论上你从未从里头消失过。想想看也许你很快也将走出我的生活。但怎么呢，还是很感恩这些日子有你通过文字给予的陪伴。

忽然好喜欢你的微笑。那发自你心里头最温暖的笑容。在那光是静静地看着你的笑容就有好多好多的满足感的时候，有种将烦恼忘了的轻松感。

说真的有时候我真的会贪婪地希望能永远都拥有一个像你一样体贴的朋友。或如果可以，永远将你都霸占在我的身边。不过想想总会觉得我真的太贪心了，因为我知道还有好多好多人都像我一样需要你呢。




我告诉自己不要熬夜的，但怎么还是忘了时间。晚安。

265. Life

好久没有感受到这种忙碌的踏实感。那种连夜赶工的疲惫感。

虽然只是份简单的工作，但做起来还是感觉脑子生锈了许多，毕竟算一算也休息了整大半年了。再过两个月才正式开学，虽然看着身边的朋友们无不开始开拓自己的未来，但忽然间没了年初那股急躁冲动。有时候想想，能够如此悠闲度日的日子是该好好珍惜一下的。好吧我不排除这可能是我这大半年来培养出来的惰性。但也可能是自己还没做好准备离开家里的借口。

好想当个永远长不大的孩子。当我渐渐开始学习如何去面对生活，发现生活真的有好多层面。曾经只想要一个单纯朴素的生活，奈何现实有太多的事情需要考量。所以总会在一日又一日的的伤透脑筋中没有发觉一根根白发孜然而生。十年、二十年地过去，一回又一回无止尽的烦忧思索，最后给我们留下一头花白。

那还未满十八岁的女孩，这一刻却开始盘算着十年后未来。所以每一刻似乎都紧锁着眉头渡过。烦恼十年后的日子会是哪种模样，但好像每一个明天都已是天大的未知数。人生看似有着七八十载的长远阔气，但相较于整个世界的存在，那数十载仅仅是天地间的短暂一瞬间。

有时候会怀疑自己会不会后悔现在所做的每一个决定。心智一天天地在成长，每一天总有新的想法涌现。或许哪一天我会懊悔自己因为年少轻狂为了自己再抽象不过的志愿而执意逆流而上，或许会感慨自己用不理智去盼望那一切我想要的不切实际。我似乎早已没有权利持有孩子们对这个世界的憧憬幻想的天真，虽然我自认自己是个仍不知天高地厚的孩子。

我不想知道天有多高地有多厚，也许这样我会更快乐。

264. Dream

事情总来得太突然。

我记得好久好久以前的我总会带着一连串想象入睡。曾经想象自己哪天将成为王子城堡里的公主，哪天能找到童话故事中的蘑菇屋。然后稍微大了一些，稍微开始掉入这物质世界中的诱惑陷阱，开始冀望哪天能拥有座有个超大泳池的房子还是别墅，哪天能开着法拉利还是蓝宝吉尼在路上叱咤风行。当然也不知道是从什么时候开始渐渐认清了这世界的真面目，明白并不是生活在这世界中的每一个人都能想要什么就能得到什么，如此的得偿所愿。虽明白了人类生存的地球是依哪种节奏旋转，但依然还是在某个午夜梦回时分自个儿做着一夜发财的酣梦。是啊都长这么大了还有这种幼稚的想法。

我记得自己从小就梦想着自己长大后能够像电视剧里头的人物一样出国留学。只要把书读好喝上几壶洋墨水不是问题的概念不知是谁给我灌输的，一直拼命读书的目的似乎都是为了成全我到个洋人国家深造的梦想。只是在某年某月后发现其实这一切也许就只能存在于梦中。梦想是抽象的，金钱才是实质存在的。 但还是有点自以为是地想要拼命争取。在现实的拖磨下我究竟已放弃了多少个曾经拥有的梦想，好想就此跟着这世界的规则匍匐前进。梦想二字太过沉重。而我似乎没有如此大的魄力去违背社会的运行模式，只为追寻存在于另一个空间的奢望。

所以有点难以相信自己一直想要出国深造的梦想竟然即将实现。看着录取通知书却好害怕这一切只会是一场甜蜜短暂的梦。我会像只迷途的羔羊看着录取通知书思索为何一直奢望出国留学的缘故，我会开始质疑自己是否能有离乡背井出外打拼的能耐，我会开始犹豫是否能够承受出门在外的思乡情绪。究竟自己那自己一直以来的梦想是否存在着实质的意义。

只是有股莫名的坚持，无形地叮嘱着我，别再让另一个小时候的梦想就这样萧然殆尽。




后记：

这一段日子的停下脚步似乎并没有真正让我看清我要的世界，只是让我对自己更加混淆了。

263. Future

人生短短数十年，何不就放手让他灿烂一次。

有些时候我只希望能够平平凡凡地过完一生就好。好好地走在平顺的路上，就将书读好，然后找份普通的工作，等待时机找个人嫁了，然后就呆在家里开始过上淳朴女性的生活。

然后开始嘲笑自己的思想似乎有点停滞在上个世纪的某个年代。

有点无法想象再过几年的生活会如何演变。也许随着时代的进步中为了维系收入与支出的平衡双薪家庭将成为一个必要。身为女人只卷缩在厨房，这概念是否将依然存在于未来的那些年。我曾经有过野心想成为某个领域的女强人，却不知道从什么时候开始这欲望渐渐褪去。但依然想做个成功的女性。

可怎么才算得上是成功呢。我记得几天前面试官问了我这问题，而我却忘了当时自己是怎么回答他的。可能当时我告诉了他，向报章上的名人们，被举国上下的人所认识，就算成功了。还是当一个人拥有了好多好多的钱，没有顾虑地挥霍，也是成功了啊。这定义似乎没个绝对啊，只是在于一个人对生活的要求到了哪个高度。而我感觉自己对人生目标的要求在渐渐降低中。也不知是不是件好事。

究竟我将如何存在于未来的世界。

262. Wonderings

一直踌躇不前。

仿佛来到人生的十字路口。看似简单的选择却似乎迟迟无法下个定论。一直都明白人生充满着无数个抉择，而自己一向来都是个优柔寡断的人。就连到店选个东西吃还是买个包选双鞋都得迟疑上一段好长的时间，我怎么有魄力就那么坚决决定我未来要走的路。

是的我是一个优柔寡断到极点的人。

最近时间常常被忧虑填满，静下心来时有时又不知道自己在烦恼些什么。选择对一些人而言看似再简单不过。我既羡慕你们的果断，又羡慕你们的执着。而我在总是数落着这儿的不是的当儿，同时间又不停地揭露着那儿的短处。所以总没结果。

而我也不知道该怎么治好我这可憎的病症。三心二意症候群。




后记：

踏入国立大学先修班还是考取个A水平，究竟哪个更合我意呢。

261. Driver gonna-be

苦学三个月终于考到了驾照。领到驾照的那一瞬间真还有种说不出的快感，像是跋山涉水经历各种探险才爬到山顶之后终于从山顶那颗再平凡不过的苹果树上摘下了鲜红的苹果，然后迫不及待的想狠狠地将它咬一口。

只是没有想象中的如此鲜甜多汁。

本以为仗着一照在手就能驰骋城内大小公路，可是不知该说是天意弄人还是我自个儿的造化还是地不利人不和，这想法大概就挥一挥袖抹去算了。从开始握住驾驶盘开始，似乎就已明白自己好像没什么驾驭车子的天分。想想也真有趣，一直以来热衷于电视中疾速的快感，却偏偏在现实生活里对着那四轮东西总有种心有余力不足之感。真令人懊恼。

不知道什么时候才能真正在公路上当个倜傥女司机，载着你我他还是一家大小四处溜达。纵使依然满腹冲动想要到公路上握着方向盘潇洒一番，但相较之下也早已没有想当年的那股憧憬。

人在日子里慢慢长大，原本看似处在遥远未来中的事物渐渐朝我们放大逼近，然后我们经历，进而成为过去。

而当初内心的澎湃也将随之悄然而去。

260. Here I am

回来了。

无声无息告别这里，感觉像是走了一段好长的旅途，消失于这个世界好长的一段时间，最后发现其实一直都停留在这里，只是自己把自己藏了起来。你看不到我，我也看不见我自己。

拿到苦等已久的成绩后感叹三个月就如此过去。当初在笔记本里写下的里程似乎都仍完好的呆在那里，没有红色笔迹将之划去，只是在我空洞的日子里留下还未填补上的遗憾。我以为随着春天步入尾声悠闲的生活也将随之而去，但怎么现实好像并没如此演变。我在三个月的沉淀后显然仍还没有跟上你们的步伐正式开辟另一段旅程。可能还有另外三个月漫长的空虚日子，我却依然选择了辞去了手头的工作。真想真真切切地体会完全属于我的时间，在真正的忙碌来临前，体味一些不一样的滋味。

我仍不知我将落脚于何处，只是漫无目的的四处探索。我嘲笑自己对自身的不了解，继续摇晃在未来那条不知名的小路。究竟最终情归何处。

背起行囊继续流浪。

259.Blank

我只是感觉，时光在不知不觉中默默地吞噬着我的灵魂。

隔了好久才下笔写了些什么。不知在多久前坠入空空如也的生活，从中失去了遗忘了原来的步伐。我开始遗忘了在这一切发生前那一波波对各种事物的积极热情。是空洞的时间让人怠懈了下来，让人忘却一切繁杂琐碎，甚至沉责重任。我在看去充实的日程中找出了空虚的破绽，揭露一连串的奢侈，没脑地任意将时光挥霍。怎么搞的。

每天在起伏不定的心情中过日子，有时候也真感到，好疲惫。

258.Back

迟迟没有写下2012的第一篇，也许我还没有准备好要踏入这新的一年吧。

当你们纷纷重新将忙碌带入这新一年的日子里，我用茫然填满三个星期，生活仍然持续着那走了拍子的节奏，尝试将一切挪回那些充实日子的原貌，但至今仍绕着蜿蜒的跑道环绕着，仍旧踩不出那走了形的生活框框。像个钢琴演奏家，想要好好地弹上一首曲子，却始终找不着琴谱。

好多时候静下来时总羡慕沉浸在忙碌中的你们，有了个目标可以引领你们找寻前方的路，还有不必面对因肆意将光阴浪费而残留下来的罪恶感。



你们加油了，我会尽可能在后头慢慢追上你们的 ：）







后记：

发现当一个人生活于百无聊籁的狭小世界中，想说的话少了；文字，也少了。