38. 2013


#1

生活中存在著這樣的兩種人:藉故拖拽不讓你前進的朋友;從無交集卻鼓勵你前進的陌生人。我曾經認為自己能夠抵禦前者冷不防的糾纏,但發現因為自己不夠強悍的個性其實好多時候還是無能為力的。

而我也會永遠記得那個無名的陌生人。

#2

N君是個極其善良的男孩。聰穎且紳士。與他緣淺僅數日,相識卻沒機會深知。印象中的他是樂觀開朗的,而我也沒能在那短暫的交流中探測到他心底深扛的壓力。兩個月後遲到的回复娓娓道來他生活的不順遂,但令人欣慰的是他語氣中夾雜著對美好未來的憧憬。希望上天可以善待如此值得疼惜的男孩,讓他不再徬徨,能夠無礙地繼續向前方的長路挺進。

May God bless you always.

#3

其實C君真的是個挺好的人,儘管嘴上功夫缺德了些。真心的希望他能得到一切他所應得的,畢竟他不僅僅只是為自己付出了那麼多,也為了好多人付出了好多。

#4

我不需要你什麼刻意的舉動來點亮心情,只希望能不用因為你那些細微的小事而給心情蒙上灰影。

#5

似乎將太多的心思花在他的身上了。謝謝你泰迪熊,如此安靜地聆聽著我給你說的每一句話。

37. 2013


似乎漸漸遺忘了當初自己對文字的執著。漸漸遺忘了這裡。曾經將繁忙當成藉口,直至在生活空出大半時間後才恍悟其實只是自己的怠惰。承諾了自己的好多事情都沒做到,我依然還是原來的那個我。


生活過得很平淡。自面試結束後就一直如此毫無節奏地呼吸著。想睡時就睡,想追劇就追。我不否認如此放肆無需顧慮任何事情地生活著對總為課業煩惱的一介學子而言何嘗不是一件幸福的事,只是往往還是無法面對如此將時光揮霍的罪惡感。


想趁著這漫毫無目標的漫長日子做些自己平日不會去做的事。例如開始那從未開始的小說 - 在失去操控文字的能力下那實為一件艱難的事。但至少是件能讓我花些心思在其身上的事情。畢竟太多的閒暇只會再增添我胡思亂想下的混亂思緒。另外想學一門新語言,鑽研欲掌握多時的西班牙語。還有想讀些人文歷史,地理文化。還有好多好多。


從什麼時候開始也懂得從布偶身上汲取寄託。也許泰迪其實聽得懂我說的話,只是它沒被賦予回應我的能力,所以始終都沉默著。

我也只不過是茫茫人海中另一個再平凡不過的女孩。

36. 2013

不可能預知的明天,我們是否還會存在於相同的時空中,還是就此永遠不再見面。


自很小的時候就已開始懼怕生死離別。像是一個一直揮之不去的夢魘,曾經在深夜裡因為害怕自己十幾年後無法面對種種分離而在被子底下抽泣,記得母親與父親的無言卻又無法承諾那樣的一天不會到來。而十幾年過去了,自己也接受了生死離別只是人生一些無從避免的事情。平淡的接受了天竺鼠的離世,嘗試出席了曾經避忌的葬禮,也坦然接受了一些在生活中曾經很重要的人某一天就倏然消失與你的人生中不再出現。依然記得那一年Y葬身於一場豪雨中的意外裡,沒有任何前兆,單純得宛如報章上每天刊登卻總認為不可能發生在自己身上的社會新聞。亦記得的是當年為了將Y從急流救起的油站工人,因為當下起的一個善念而斷送的性命。

聽說了N男友不幸與世長辭的噩耗。聽到時寒毛還是不禁站起了,縱使從來不曾見過N的男友。聽R說昨日仍在商場瞧見他小兩口仍甜蜜逛街而在短短十幾個小時後卻傳來如此的噩耗。這些日子下來太多的生離死別在身旁上演。我無法知道在太陽重新升起的明天我是否會失去誰,或誰又將會失去我。也許哪一個明天你那張熟悉的臉將從此不再出現在我眼前。我沒有能力篡改死神所保管的生死冊,只能在默默祈禱之餘,盡可能的把每一個當下過好,將你留下的美好回憶都好好收起,封存。

人生都太短暫 去瘋 去愛 去浪費

為何不在此刻緊緊將彼此擁抱。

35. 2013


第一次有種衝動想要好好寫下在這裡的生活。嘴邊總說自己一點也不喜歡這裡的生活,但偶爾還是默默慶幸著自己能被賦予來到這裡的機會。覺得自己的人生自來到這裡之後經歷了一種很奇妙的轉折,體驗了好多在這之前被認為不可能在人生中發生的事情。因為來到這裡,開始了與異族同胞的深刻交流,一起上下課,一起吃早午晚餐,一起上街溜達;因為來到這裡,一次過體驗了寄宿學校與國際學校的生活,看金髮碧眼的外國老師站在前頭講課,隱隱約約聽得見後頭傳來無法明白的韓語對話。儘管在這裡生活了一年多但是把韓國學生當成是特別的生物,也許只是因為自己有著一定的哈韓程度而覺得韓國人有一定的距離感,所以當將電腦熒幕上韓劇劇照壁紙擺在一個韓國人面前是就真的感覺怪奇怪的。


去劍橋像是一個夢。曾經因為年幼天真而重複做著的一場夢 - 當初信誓旦旦地認為自己某天一定能跨過哈佛/劍橋/牛津的門檻,然後光宗耀祖。直到懂事之後,了解世界何其廣大,也明白了地球其實並不繞著自己運轉 - 不再敢夢。來到這裡後劍橋牛津卻成了再熟悉不過的名詞。其實不明白自己為什麼會有那股勇氣決定申請劍橋,儘管明白清晰地知道自己其實並不夠資格。只是依然選擇相信其實生命中發生的每一件事情其實都是命中注定,包括自己做的每一個決定,這一個決定。明白最終或許一切將會是白費工夫,或許不然,也曉得外邊有著好多瞧不起我的人等著看我踩空摔跤。其實偶爾會想,倘若當初沒有自薦,我是否還會不會處於這條跑道上。但無論如何都好,I'd rather regret the things I've done than regret the things I haven't done. 我清楚知道的是,倘若我沒嘗試,以後的我一定會後悔。而我也不願給自己這一個後悔的理由。

If opportunity doesn't knock, build a door.


回到房間裡頭發現了桌上放著兩罐果汁,貼著張便利貼。爾後出去再回來時發現果汁旁又多了個小蛋糕。猜到了誰是九月份代班的聖誕老人,縱使只是兩罐汽水,和一個並非那麼精緻的小蛋糕,但還是覺得心裡暖暖的。很喜歡這裡的人,很感恩他們對我的包容。The Irinah gang. The Petronas gang. The Chinese gang. The Malay gang. 雖然我沒擁有全部,但我的確擁有很多。


 感恩在我生活中出現了這些人。感恩。

34. 2013


一個半月的假期逝去像流水。不至於憎恨假期的結束,縱使並沒有充分的利用這五十來天的日子將該做的事做完,因為何嘗不了解自己是個將時間揮霍的強中手。很光榮地對外宣稱自己在一個假期中嗑了三套韓劇(港劇不談),並竭盡全力地遏止自己開始第四套,但仍舊已早早物色好了兩套新劇等待下一回的假期。

我也不知道自己是什麼時候開始成了瘋狂韓劇迷的。


仍然很厭惡打包行李回學校的過程。心裡囤積著不情願卻遭被迫去做的那種感覺真的很惱人。然後當想法繼而延伸至回到學校時又得將一大堆的東西重新整理擺放回原來的位置,煩躁指數瞬間翻倍飆升。總帶了一大袋不必要的東西回來,爾後又將一大袋不必要的東西帶回去,儘管每一回總告訴自己下一次回家帶上個背包就足夠了。

對,下一次回家帶上個背包就足夠了。


看到好些當年的同窗早早捷足先登踏出鄉土出國深造其實心裡頭還是挺羨慕的。時而憧憬未來在英國求學的生活,期待中參雜著些許對於來臨的日子裡藏有的未知數存有的恐懼。常會想像自己在未來居住的大學宿舍裡養只米白色的柴犬,自己下廚做菜,多樣化的大學社團生活,對來自世界不同角落的人事物大開眼界。

在期待之餘好想去旅行,來一趟環歐之旅。想去倫敦,想去布拉格,還有布魯塞爾,還有馬德里。


說實在的偶爾還是會後悔沒有選擇醫學系這條路。畢竟無可否認的醫生仍舊是那最受社會尊崇的職業。母親說她其實真的很希望能夠有個醫生女兒。當初是這麼說的。現在仍舊偶爾也會提起。有時候會因此覺得自己似乎挺不孝的。為成就母親一生的願望而犧牲自己選擇的權利說起來似乎怎麼都不為過。但該為他人而生還是為自己而活,我最終還是自私地選擇了自己,選擇了自己的夢想,選擇了一直以來給自己籌劃的那條路。

當初父親和母親說,就讓她去吧。而當初的我也不曾過問,其實他心裡又是怎麼想的呢。

33. 2013


以最意想不到的方式結束世錦征途。

話說宗偉哥再次將遺憾留在了廣州。08奧運,10亞運,11世錦,12奧運,13世錦。第五次了。大賽決賽不敵阿丹哥魔咒仍舊未被破除。而對此奪下首局至最後因為抽筋而棄賽的因緣也眾說紛紜:面對宿敵的心理陰影,較於不利的比賽行程安排,肩負奪取大馬第一枚世錦金牌的壓力,身居對手主場的劣勢,還有在宗偉哥拿下第一局後,比賽忽然間進入了『關冷氣模式』。

但當然也不能將宗偉無緣世冠都處咎於與這些因素,畢竟怎麼說都好,大家都知道,林丹的實力也不是蓋的。

 

好些日子沒關注羽球賽,這回世錦瞧見了許多新面孔。最令我感到意外(甚至吃驚)的是泰國小姑娘拉查諾竟在決賽粉碎李雪芮連奪奧運世錦雙金的美夢,也一舉成了史上最年輕的羽球世界冠軍。另一個十八歲的印度姑娘,連斬王適嫻與王儀涵二中國悍將勇闖半決賽,亦是名符其實的一匹黑馬。

鄰國羽壇出現個世界冠軍了,而一直以來貴為羽壇強國的大馬卻仍持續鬧著世界冠軍荒。情何以堪。

如此怎能不讓宗偉哥承受如此巨大的壓力呢。而這壓力又還能在他肩上再呆上多久。


韓國女雙成了八年來首支闖進世錦女雙決賽的非中國球員組合。這何嘗不是一件可喜可賀的事,儘管該韓國組合在決賽中苦戰三局後依然不敵于洋及王曉理,但至少證明了中女雙雖然強大,但已不再無懈可擊。


就快將古陳曾經稱霸06多哈亞運及07全英賽的風光事蹟給忘了。好久沒在大賽決賽中看見他們,廣州世錦他們亦是早在八強就鎩羽而歸。要將他們拆夥的傳聞似乎早已傳了不下三年,而有云本屆世錦將是決定他們未來的最後機會(當然羽總的這一句台詞似乎也用了不下五次)。當然最後拆不拆夥還是羽總說的算。

就待907看羽總怎麼說吧。


宗偉哥說他也不知道為什麼空調會忽然間被關了。承認周遭的高溫的確影響了他的表現,但還是將輸球處咎與自己球場上的失誤,不怨天尤人。

無冕之王的風範。

欲再戰里約奧運,沒有人曉得2016宗偉哥是否仍舊能夠保持在搶金的巔峰狀態。但就先在來年的仁川亞運及丹麥世錦先下一城再說吧。







後記:

讀了覺得挺有意思的。於是就轉載了。


轉載 - 馬荷加尼·《關冷氣的勝利法》:

看一場高手的對決,蕩氣迴腸。

李宗偉和林丹的世羽決賽,技術、體力和智慧已臻巔峰,不只是體育,也是一種藝術;如入古希臘人對運動之美的最高境界。

等等,只有一個問題,怎麼場內空調突然關掉了?

記者說,廣州的天河體育館內,好像是一個超級大蒸籠,人們都快成為蒸熟的蝦餃。

場內的中國觀眾也說,大家透不過氣,很多人感覺暈眩,幾乎昏倒。

如果看球的人都快蒸熟了,那打球的人會怎麼樣?

所以,李宗偉抽筋脫水,連站也站不了,被緊急送院治療。

別誤會,我不是因為拿督李輸了球而埋怨;我不是典型的愛國球迷,勝負不是絕對。

我更喜歡的是一場精彩,而且公平的比賽。

老實說,我為拿督李打氣的同時,也開始學會欣賞林丹。

以前感覺他比賽就是為了勝利,因勝利而心生狂傲;而今,感覺他參加比賽是對自己的考驗,而且較能包容和尊重對手。

這是林丹的進步,不只是技術,而是為人處世的態度。

對了,我說的是空調。

拿督李贏了第一局,也掌握了場內的氣流,狀態甚佳。

換邊再戰,突然間,體育場內的空調關掉了。林丹那一邊原本是順風球,比較難控制球速和落點,沒有空調之後,原本會出界的球,都恰好在線內。

李宗偉一時錯愕,眼看球應該出界,怎麼卻都掉在線內,一連串錯判,失了好幾個球,一度以1比12落後。

在正常情況下,一個有經驗的球員,不會作出這麼糟糕的誤判,而拿督李如此的頂尖高手,更加不可能犯下如此錯誤。

空調有很大的嫌疑;當然,空調本身不會自己關閉。

第三局,因賽程安排而缺乏休息的拿督李,比對手更受高溫所影響,最後脫水抽筋。

我的意思是,輸了比賽不是問題,人們追求勝利,也要接受失敗,世界因此而存在。

但是,如果是為了勝利,而把球門搬來搬去,讓對手搞不清狀況,疲於奔命,自己卻佔了優勢,一直處在最佳射門位置,這就缺乏體育精神了。

當然,不是林丹自己去關了空調,到底為何關空調?為甚麼要關?主辦當局也不會追究。

畢竟,贏球是被過度放大的目標,也是被合理化的結果,足以使中國拿下男單冠軍,讓李永波挽回輸掉其它3個項目的面子。

從過去中國球員“愛國輸球”、“被動比賽”、“消極打法”,這已經是一種規律。贏球第一,至於體育精神,那是甚麼東西?

一個大國應有的氣度和形象,就可能這樣輸掉了。

倒是林丹說了明白,大家都喜歡到歐洲去比賽。

那裡不會半路關空調。

2013年8月13日·馬荷加尼·《關空調的勝利法》

32. 2013


好久沒有乘坐在父親那台舊羅厘上。久違了開著窗迎面拂來的涼風,儘管參雜著些許的烏煙與瘴氣。上一回搭著羅厘在街上晃,數一數起來早已是三年前的事。那台舊羅厘早在我出生以前就與父親一同為生活拼搏,承載著小時候一家子到城裡兜風的回憶。三個狹小的座位擠著一家四口子,父親在駕駛座上操著駕駛盤,母親在副座抱著在她腿上坐著的小妹,而我則時而乖巧時而調皮地坐在那駕駛座與副座之間,總屬於我的小座位上。

自購了房車後房車順勢取代了羅厘成為一家人新的代步工具。羅厘的角色從此僅剩下父親工作載送貨物的交通工具。在那之後乘坐羅厘的頻繁度連偶爾都稱不上 - 只是時而要辦事而也剛巧碰上父親開工放工的時間父親才會提起要不要搭順風羅厘的念頭。每一回重新坐上羅厘總會有一抹說不上來的感觸,似乎遺憾著羅厘與我的故事只停留在了六歲以前的童年。

的確是挺遺憾的。下一回乘上父親的羅厘又會是多少日子之後的事呢。


小花貓每天都會準時在屋後耐心地等待。午餐時間時,晚餐時間時。在屋簷下鋼柵邊咪咪地喵著博取屋內人類的注意。不是只流浪貓,但不知是哪家鄰居的貓咪。洗盤子時總聽見它輕輕的叫聲乞討著食物,透過鋼柵之間的縫隙總會瞧見那充滿渴望的眼神,然後拗不過憐憫心理毫無抗拒能力的只能乖乖就範於那貓咪攻勢下,從剩菜堆中選出些自認的上等貓食,將魚肉碎雞肉塊從柵間縫隙中拋出。愛動物的妹說她不怎麼喜歡這貓,問這平時不怎麼愛理動物的我怎麼對它這麼好。可能就它與我投緣吧。我說。它總讓我想起六年前每天風雨不改都會到屋前報到,對面鄰居的那隻小黃貓。

小黃貓是家裡第一只外來者。陰錯陽差地闖入家裡,因為想逗逗它的一個念頭而從窗口給它拋了一塊小魚肉,而從此它就成了家裡的常客。在窗前吹聲口哨,它便會從自家飛奔而至。它偶爾會躺在我們屋前車房翻滾撒嬌,喜歡讓人類摸它的肚皮,喜歡跟在人類腳邊到處晃。某一天它忽然消失不見,失踪了兩個星期才忽然現身。但第二次的不告而別,它再也沒有回來過。曾經有過種種猜測:或許鄰居不高興貓咪老往別人家跑所以將它帶回鄉下了,又或許貓咪在哪個地方遭遇了什麼不測。但仍然默默地期待著哪一天不經意地吹起聲口哨時那個熟悉的貓影會在窗下再次出現,只是隨著一年年的過去期待早已漸漸消減大不如前。


常會在想自己為什麼總對韓劇情有獨鍾。稱不上是劇迷,但假期免不了還是會為了填補閒暇時間而看上幾套。港劇,台灣偶像劇,新加坡連續劇,甚至台灣八點檔。但怎麼還是鍾情於韓劇。對我而言,港劇過於貼近現實,台灣偶像劇太狗血,新加坡連續劇過於平淡,台灣八點檔冗長囉嗦到了極點讓人無法不佩服編劇揮發不盡的靈感與創意。喜歡普通韓劇的簡潔,時而浪漫,沒有時常重複的演員班底因此新劇總會給人種耳目一新的感覺。之所以喜歡上《聽見你的聲音》這套劇,其實最初是被『男主角擁有通過眼神而能聽見別人內心的想法』這題材所吸引。看了劇之後開始喜歡此劇所呈現的律師與檢察官在法院裡對抗的場景,對法庭上的程序似乎比看了《怒火街頭》更了解了一些。男女主角的溝通方式很生活化,感覺像老夫老妻那般的小情侶。而且說實在李寶英真的將張慧星這角色詮釋得很棒。

每一回看了套劇總會有想當編劇的衝動。真的很佩服那些總能寫出俘虜人心令人感動的好劇本的偉大編劇們。《聽見你的聲音》最後兩集將在下星期播出啊。真希望能有個美好的結局。



後記:

覺得青峰將《小時候》詮釋得很棒,旁白很感人,歌詞也似乎訴盡了好多孩子們對父親的心聲。

也包括我的。

31. 2013


那個悠閒的午後和母親在公園裡並排盪著鞦韆。我記得小時候幾乎每一個週末父親總會帶我們到離家挺遠的那個公園兜兜風,也依然記得當初的自己對鞦韆其實並不怎麼喜歡。更喜歡溜滑梯的原因是什麼我已遺忘了,仍舊記得的只是每一回好不容易一階一階踩上滑梯頂端,從上頭滑下的刺激卻只維持了一溜煙的那麼一瞬間。母親一邊盪著鞦韆,一邊給我說著該怎樣才能把鞦韆盪好。沒有什麼複雜的物理原理,只是憑著她近半個世紀前的記憶說着身體該用哪種姿勢才能將鞦韆盪得高,然後不斷地提醒著我把腳伸直點。彷彿是童年裡頭遺失了的某個片段,在童年逝去近十載後才姍姍地將其補上。

長大後才知道其實自己多懷念小時候。


你問我為什麼總如此的沉默著。

壹、就不想和你分享我所想的。亦或可能我的大腦在那一刻真的一片空白。

貳、就真的認為沒有打破沉默的必要。

叁、因為感到愧疚所以遲遲不曉得該如何開口。


實實在在地嚐到了碰釘子的滋味。兩天內寫了數十封求職信卻得到沒幾個回复,而縱使得到回复了求職成功的機會也是被一層濃濃的陰影覆蓋著。這是現實生活的起點吧,當生活不再處於想要什麼就能夠擁有什麼的完美姿態。需要學著去認清並不是所有事情都能縈繞著“只要努力就會有成果”的老古板模式運轉。噢,等等,不,就連在以前的那些年這句話其實都無法切實地站穩著。

碰釘子的狀況相信從此以後將成為家常便飯吧。大學申請,面試,求職應徵,找老公。




晚安。




P.s.

I just wanna know you better know you better know you better now. :)



All I know since yesterday is, everything has changed.

30. 2013

 
七月的第一天。你的生日。

有點懊惱郵差似乎並沒有按時將信送到你的手裡。但無論如何還是在午夜給你捎去一句生日祝福。而你給我的第一個回應竟然是:聯合會杯決賽就快上演了-你支持西班牙還是巴西。總會詫異兩個生活習性處事風格相差甚遠的兩個人究竟如何成為老友。記得初中渾然陌生,只聽聞江湖流言彼此是在各自的班上獨領風騷的那號人物。然後中三班上迎來你的加入,在一群不熟悉的人之中你只是默默地隱藏著自己。然後中四中五漸漸真正的認識彼此。一同學習一同站崗一同瞎哈啦。你不是個忠實球迷,卻能侃侃和我一同看球論球,偶爾我倒在電視機前呼呼大睡時你還積極地一個勁兒在一旁向我念著球經。你總是那個可以耐心聽我說一堆無聊故事的人。聽我吐苦水聽我亂說一通的人。雖然你時而還是會冷不防從我頭上潑下一大桶的冷水給我吐槽一番。

啊說著說著還真挺想你的。




畢業了兩年時不時總還是會收到當年的班主任捎來的問候。常常會問我們過得如何,未來的路規劃得如何。記性似乎不怎麼好的她總來來去去重複地問著相同的事情。而今天令我驚訝的她竟然特別發了封簡訊提醒我們今天是你的生日啊。總把我們喻為孩子的她自豪地說著自己可是仍舊記得我們這幾個孩子的生日呢。說真的怎麼也忘不了當初她挺著個九個月大的肚子踏進我們班用她高分貝的嗓音自我介紹的那一幕。然後短短的兩年從嚴師至善友,說我們可是她最棒的學生了。

她總說想我們呢。我想暑假時我應該去看看她的。
 

等了好久的包裹終於送來了。曾經是每個星期二晚上的精神寄託,彪民每星期五分鐘的一小段故事被收錄成文字編錄成一部簡短的小說,說一張張陌生人寄來的明信片如何鼓舞著生活。喜歡彪民給主角打造的故事,更喜歡書裡頭的頁面設計與攝影。我告訴自己有朝一日一定要親身去體驗巴黎的風情。

而且還要寫一部屬於自己的小說。




後記:

倒數回家的日子。還有五天。 :D

29. 2013



考試過了,卻似乎絲毫沒有時間多了的感覺。那疊未開封的書依然齊整地擺在架上,而也依然沒有多餘的閒暇去做我心裡真正想做的事。大學申請,暑假打工,針對某個課題進行研究,然後寫出一篇令人滿意的個人陳述書。嗯來臨的暑假相信會過得挺充實的吧。


原本應該是七天六夜的大自然探索因為煙霾而匆匆了結。無法言喻的交雜心情,一夥人做足了準備卻在最後一刻取消了划皮艇到邦咯島的行程,然後是那飆升的空氣污染指數索性將這趟旅程草草畫上句點。短短的三天認識了一些新的人,通過紙卡遊戲學了怎麼撒謊,到海上試划了趟皮艇,還有縱使始終都無法攀上頂端但至少克服了那道對室內攀岩的心裡障礙。但雖然如此還是覺得自己很差勁啊。


總需要經過一些小事才發現自己其實真的很在乎一個人。忽然發現自己其實真的挺在意他在想什麼。但卻總是猜不透。懊惱。


想回家了。超想念老爸的。

28. 2013

 
*

覺得最近生活挺空白的。往往總是開了部落主頁,按了『建立新帖子』,然後對著熒幕上的空白發呆。沒有好好說話的能耐,如今連抒寫的能耐似乎也快失去了。也許哪天我真的會成為一個完全沉默的人。

*

兩個特別的朋友在同一天生日。特別聰明的兩個人。認識不到一年儘管稱不上是要好但還算是比較投機的朋友吧。性格雖然相差挺遠的但兩個人如果真的當起兄弟應該挺合適的。說真的如果是在小說裡讀到如此的巧合應該會直罵小說太扯了。但巧合就真的那麼巧合。

生日快樂。 :)

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心裡藏著很多疑問。想問卻問不出口的疑問。其實自己已經有了答案的疑問。問了你也只是含糊否認的疑問。那些說不出口的事情。那些太過敏感的事情。也許只是自己不願意戳破心底仍存在的一絲希望而為自己找藉口逃避。常會希望自己並不是在對待一些特定事情時思想總特別慎密的那種人。但無法改變的事實是我就是那個總是想太多的人。

其實我們都明白,只是我們都不想坦白。

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不要再問誰是對的誰是錯的誰是誰非誰又虧欠誰了。反正錯了反正輸了反正自己陪自己快樂。

挺喜歡五月天的新歌啊。詞又把我征服了。

27. 2013


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我一直都相信人與人之間的關係是很難好好維繫的。尤其是對於像我這樣總不夠細心不夠體貼的人而言。無法明白那些總依靠著關係而佔便宜的人的心理。或许因为自己交友圈子小所以会特别珍惜那些愿意呆在我身边的人,所以在對待他們时總會毫無顧慮的放下身段。但偶爾還是難免會在想在某些他們面前維持一下自己較為美好的形象,畢竟知道自己實際上太多瑕疵了。

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還是沒有買下丹布朗的《煉獄》。最終只買了J.K.羅琳的《偶發空缺》 。

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其實這不是我們第一次遇見彼此吧。只不過命運安排一場遲來的相識。但我想就算當初我們相識了那也不會給我們的生活帶來多大的改變,也許只是在重逢的那一刻娓娓道起當初,亦或也許在重逢的那一刻我們都已將當初遺忘。我早已無法記清當初曾經出現過的人事物,甚至都已忘了當初的那一個自己啊。

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說真的知悉總會有人默默關注我的部落,其實感覺還蠻開心的。

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真的很疲惫。身心俱疲的那种。

26. 2013


那天朋友忽然問我有沒有特別想要去哪個地方。他說他想要去里約熱內盧看看那矗立在科科瓦多山頂的那尊大基督像,而我當下最先想到是意大利那個叫馬拉內羅的小鎮。從小就一直憧憬著,就算沒有機會擁有一輛法拉利座騎也希望某天能有機會一探紅馬的故鄉。然後想去蒙特卡羅體驗摩納哥式的奢華,還想親身去比利時的斯帕弗朗科爾尚賽道看一場一級方程式賽車。嚮往能在世界不同的角落留下自己的足跡,因而一直都在期待某天也能夠加入背包旅客的行列。讓我最羨慕的是那些旅遊節目的主持團隊,總能夠那般近距離地體驗每一個地方不同的風土人情。我要開始一個一個列下那些我日後倘若有機會,想要踏足的地方,希望能趁年輕時帶著帶著滿腔的熱力去完成我這人生一小部分的夢想。希望能有個年紀相仿的旅伴,可以是朋友,可以是情人。雖然曾想過要一個人去旅行,覺得那也許更加無憂無慮,但還是都覺得旅途中有個人和你一同創造回憶,之後有個人和你一同回味,那些回憶無疑會來得更有價值。


早上考完試後完完全全將自己放縱了一整天,放縱了自己的大腦,也放縱了自己的情緒。看了數集跑跑人,自己一個人窩在房裡對著電腦熒幕大笑了幾個小時,然後再重看了套韓劇一邊看一邊抽著紙巾拭淚。也許有時候就真的需要如此讓自己徹底忘記這世界在發生什麼事吧,偶爾就這樣讓自己沉浸在虛擬的世界中數小時然後再將自己抽離回現實生活中。好像又該買些小說來讀了,最近好像除了考試之外生活好像又有點無聊了。丹布朗的新小說睽違了快四年終於出版,但卻猶豫著是否應該購買已在市面上以發售的精裝本,還是繼續等待較為平價的平裝本,雖然覺得經過折扣後七十令吉的精裝本其實也已稱得上挺價廉物美了。


最近情緒管理似乎顯得有點糟糕。來到這裡後遇到太多不同形態的人,可稱得上是開了眼界。遇到很多很棒的人,投機契合的人,也終於(對,終於)找到了自己受不了的性格種類。偶爾會抱怨一些人老企圖做一些令人不悅的小舉動挑戰他人的忍耐限度 - 當然也不排除他們只是純粹白目的可能性 - 但反過來想或許只是因為自己心眼肚量太小才會受不了這些其實微不足道的小事。


很想念一些人。一些好久不見的人。一些幾天沒見的人。

25. 2013


護士說我的靜脈很細。

跨越了踏出第一步的那道心理障礙,終於。其實一直以來都想要參與捐血運動,但就總因為種種讓自己心有餘而力不足的因素因而一直遲遲都沒能將這個念頭實踐。十八歲過了快六個月終於給我等到了這一天。說實在的對於針筒在靜脈插下去這一回事真還有那種想要避而遠之的恐懼,但實在太了解自己倘若放過這次機會之後一定會持續一星期甚至一個月一直嚷著後悔。挺開心的雖然只是四百五十毫升的血,但就有種為社會貢獻一袋血的快感。雖然那小小的傷口看起來有點噁心還有一丁點的隱隱作痛但怎麼都還是覺得這都是值得的呀。

另一種簡單的滿足感。





後記 - 贈言之:

勿以惡小而為之,勿以善小而不為。

24. 2013

五月的第二個星期天。寫我兩個母親。

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母親一號是典型的中華母親。男主外女主內的情況依然刻板地矗立在家中,父親外頭找生計,母親一號家裡頭持家。小時候家裡曾有過印尼女傭,但女傭在數年前跟著姑姑到吉隆坡生活後家裡一切大小事務都是母親一號在打點。只是兩個女兒從來都不肯好好配合總把母親一號好不容易收拾好的家裡搞得亂七八糟卻不願意動手收拾。有時候我會懷疑母親一號其實是不是有某程度上的潔癖所以每天都無法停下把家裡上下角落清理打掃的日程。但母親一號說她就只是受不了桌面那一點點的灰塵還是米色瓷磚上躺著的黑色髮絲。

母親一號曾是嚴母,應該說依舊是,但相較於以往的嚴厲能顯著地感覺到母親一號漸漸鬆手讓兩個女兒自己去摸索自己想走的路。言論自由多了 - 但姐妹爭吵機率依舊在控制內;活動自由多了 - 但該有的門禁依然還是有的;零用錢多了 - 但亂買東西後的碎碎念怎樣都是少不了。依然記得三年級那年在接過那張乙等的國文試卷後的交雜心情 - 看著那大大的'B'我以為自己真的拿到了人生中的第一個不及格而不知道會受到母親一號何等的治裁。還有老妹一年級的第一個考試因為題目裡頭的一把傘結果英語只拿了九十分,因而受了母親一號手上藤條的一級待遇。現在回想起來真還覺得童年陰雲重重。只是母親一號一直堅信陰雲散開之後看到的就算不是彩虹也會有艷陽在等著。

母親一號有著杞人憂天的個性。也不能說是杞人憂天吧,只是身為母親的本性,無法控制地擔憂身旁發生的一切小事害怕身邊的人會因為這些小事而受到什麼波及影響。也因為這樣所以銀絲長得特別的快。母親一號在女兒小的時候很注重形象,也許那時還年輕,對於白髮蹦出來的這碼事仍然很在意,總是半哄半騙地讓兩個女兒給她將那一根根明顯的白髮給拔了。我總說媽你頭髮太短了太難拔了,老妹就在一旁提議那我們用小剪刀給你剪吧。母親一號卻總板著臉說剪子剪不盡,春風吹又生。然後開出一根白髮一毛錢的誘人條件把兩個女兒弄得又無奈又興奮的。母女為了白髮如此討價還價的情況一直持續了多久我已不記得,只知道如今母親一號不再要求女兒為她拔白髮,而直接上髮廊一次過將一整頭都給染上烏黑。無法根除所有,只能將其掩蓋。是啊,母親一號老了。

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母親二號從小就呆在我的身邊和我一同長大。就住在一塊兒,在開始懂得辨別事物的那一刻起她就已經一直呆在我們身邊,直到現在。亦師亦母亦友。母親二號是總帶我們姐妹倆到城裡逍遙的那一個,我們說要去哪兒逛逛,二話不說就開車帶我們上街去,然後在帶我們去吃上些好吃的。母親二號對壽司的熱愛程度破表,曾有段時間每個星期都帶我們上館子吃上一次壽司,直到我們都吃怕了壽司如此的情況才稍有改善 - 但她對壽司衷情依舊。母親二號和母親一號那時一同把我送來了這所新學校,第一次把我送離家裡。記得當時看著兩個母親轉身離去的背影簡直就快不顧形象嚎啕大哭了。而一直到今天母親二號依舊風雨不改每天給我捎來電話,甚至比母親一號來得頻繁。

母親二號曾是小學國文老師。但已從杏壇退下了。我的國文基礎幾乎完完全全是母親二號給我打下的,記得她總重複給我灌著一大串看不懂的馬來文生詞,馬來成語,馬來諺語,教我如何構造作文,一直到確保我在小六檢定考試的兩張馬來語試卷得到甲等的那一刻。上了中學後脫離了那些,但那基礎應該也算是夠堅固的。直到中五自己都選擇逆著那往馬來文補習中心湧去的人潮前進,在班上幾乎所有人都往城裡那間聞名的補習中心朝聖的壓力下最後還是選擇打消破戒去補習的念頭。值得慶幸的是國文成績一直都能維持在中上的水平,多虧了母親二號,而這也是我一直引以為傲的其中一件事。

母親二號喜歡旅遊,自兩年前退休後出國的行程更是頻繁了許多。對她來說周遊列國就是享受人生。母親一號總說她因為旅遊而花了不少的錢,該省省吧,但母親二號總說錢賺來總不能帶進棺材,那何不趁有生之年好好的享受人生才揮一揮一袖而去。自從那一次她將我帶去香港迪士尼後老妹就開始抱怨母親二號的偏心。那是我第一次出國旅行,也是迄今唯一一次。我總慫恿母親二號嘗試到歐洲探索,而母親二號總說就等我到英國升學時她再和我一同過去探索吧。

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我一直都很感恩老天賜予我兩個母親。那是上天對我的眷顧,在別人都只擁有一份母愛時我卻能擁有雙份。當母親一號生我氣時會有母親二號會私下教訓我但也同時間嘗試化解干戈,而母親二號對我憤憤不滿時母親一號總會出面給我說好話化解尷尬。承認自己偶爾真的太不顧及她們的感受,時而提高聲量和她們說話,時而因為自己找的藉口而遲遲不接她們的電話,因為明白她們會永遠愛我而佔的便宜。一直都含蓄地不懂該怎麼表達自己心中的感激,只懂得在母親節這天不再等她們捎來電話,而是自己鍵入再熟悉不過的號碼捎去一句母親節快樂。


嗯母親節快樂。



附:右邊站著的是母親一號,我稱她為媽咪。左邊的是母親二號,我稱她為阿姨,母親一號的姐姐。

23. 2013



喜歡在校園空無一人的時候,自己一個人在綠蔭下的小徑走著。雖然聽起來有點孤單,但偶爾如此片刻的靜謐在煩囂的生活中真的顯得格外珍貴。一個人邊走邊低頭數著腳下踩過的石磚,用只有自己能夠聽見的聲量哼著腦海裡頭一直揮之不去的旋律,然後在與松鼠對望兩秒之後看它如何輕而易舉靈巧地竄上綠蔭中,重新還我一個只屬於我的思考空間。


上回買的書花了幾個小時就看完了。覺得橘子的故事風格挺多樣化的。她說這是她寫的第一部小說,而也的確感覺得出之中的青澀。有時後其實不明白為什麼自己始終喜歡花錢買小說就為了那幾個小時閱讀的快感,況且自己其實也並不是喜歡重讀小說的那種人。書櫃中擺著的小說大致上自己就只讀過一次,而在那之後就一直被擱置在那裡。但儘管如此依舊沒有想要打消繼續買小說的念頭。


感覺與身邊的人似乎更近了一些,雖然不曉得是不是錯覺,但仍然很喜歡這種感覺。我曾經認為女生之間的相處其實真的複雜難解,而直到現在仍然羨慕男生之間的哥兒們情懷,那坦蕩直率的相處方式。或許只是因為女生情感過於敏感而常常衍生出過度思考的情況,而我也不否認自己常常是那個想太多的人,只是慶幸總能在發現自己想得太多之後把自己拉回原來的那個圈圈裡頭。


考試的季節。幾乎每個晚上都在熬夜。又是那所謂怕輸的心態作祟。只是怕輸,不是好勝。只是不希望上一回的遺憾再次上演。黑眼圈應該加深了好幾圈。


趁著閒暇做了些小卡片。可能有些人會覺得我真的太過閒來無事,在大家都拼命埋頭苦讀的當兒還有這種閒情逸致搞小花樣,又也許有人認為我只是刻意地通過如此的舉動來博取人家的歡心。怎麼想都無所謂吧。就只是忽然有種那想要如此傳達鼓勵的衝動,所以就動手做了起來。就只是想以我的能力給身旁的一些人傳達就那一點點的小快樂。當每一個人的小快樂都凝聚在一塊兒的時候真的感覺很開心。很滿足。我就是這樣容易就能感到滿足的人。


還有七張試卷,繼續奮鬥吧。 :)

22. 2013


其實我真的很不想寫這篇。

對這次的選舉真的沒有興趣,雖然我的確是個土生土長的馬來西亞人。只能很無奈的看著面子書主頁被關乎選舉的帖子密密麻麻地污染着。幾乎人人高唱著欲改朝換代的笙歌,就連一群乳臭未乾的小傢伙也在一旁湊熱鬧瞎嚷什麼著。

政治。即簡單又復雜。即朦朧又清晰。太過險惡。無論正或反。它對我而言就僅僅像是一群人站在台上演戲,就看谁的台詞說得更好得到更多歡呼。倘若能夠再加點動作特技唱首歌還是跳支舞那更是讓人拍案叫絕。這裡你說你的話,那邊他自顧自說著。兩套不同的故事在街頭巷尾流傳著,而間中再任由一些叔伯阿姨加些調味衍生出更多版本。緊接著兩派人馬拎著一桶桶的黑漆竭盡全力為對方抹上一層黑,黑得都認不出到底誰是誰非。

“為人民服務”的口號早已葬身於過去。誰能把對方攻擊批評抹黑得更糟糕那才是王道。

受不了某黨某派在網上造謠的手段。利用年輕人的熱血,利用網絡浩瀚的擴張力。牽扯無辜公民引起喧嘩。翻開報紙看著某黨的宣傳廣告只是無言地搖頭。我怎麼有種這些人根本是把人民都當成白痴在耍的感覺。社團機構講述著不知從哪兒獲知的“事實”,不知從哪裡得到的照片開始看圖說故事。然後讓一群無知的人載著滿腔那所謂的熱血到處分享著那些毫無根據的照片帖子。其實有多少年輕人真的知道社會正發生什麼事,需要些什麼呢。還是只是人云亦云的嚷著要改變,以藉此宣揚自己那所謂的“偉大愛國情操”。聳肩。人家說什麼就相信什麼,平時也不見你這麼聽話。莞爾。



骯髒的選舉。骯髒的手段。骯髒的政治。

“請再給我們五年的機會。”  “請給我們一次改變的機會。”

其實真的有差嗎。

---於面子書看了些讓人哭笑不得的選舉帖子後有感而發





後記:

我不懂馬來西亞所謂的政治。也不想懂。因為我依然看不見希望。

就僅是我的愚見。別抨擊我。

21. 2013


依然忘不了那些人的生日。就算沒有面子書的提醒。儘管他們之中有些並非和我走得多近。就連自己也有點難以相信自己其實一直都記得,或換句話說,一直都沒有忘記他們的生日。有從小學一年級就認識的他們,在小學同班了三五年,有些甚至僅僅一年然後就從此分道揚鑣的他們。中學時似乎更敏感了,有意無意地不小心就將班裡頭同學的生日都給記起來了,包括那些總將自己隱藏在角落靜靜不發言與世隔絕的那些(怎麼感覺有點像說著現在的我呢),也不曉得是為了不讓這群人感覺被遺忘還是只是純粹為了炫耀自己記生日的能力而總裝作不刻意地提起『你知道明天是誰誰誰的生日嗎』,然後得到一堆『你怎麼會知道/記得』的眼神外加驚嘆號。還有初中時暗戀的學長的生日。甚至是那群總圍繞在那學長身邊的豬朋狗友們的生日都莫名其妙的在我腦裡頭呆到現在一直都揮之不去,雖然我真的不知道那些都是怎麼闖進我腦裡的。

(我怎麼忽然間覺得我的大腦有些荒唐。好荒唐。)

我曾經有著好大的熱忱,幾乎在每個人生日當天,在凌晨十二點,或在睡醒的那第一刻,就抓起了手機然後打篇好長的生日短信就為了趕在第一時間送去自己的生日祝福。然後看到自己發送了一大篇後儘管就只得到『謝謝』兩個字的回應卻足以讓自己滿足到半死(我知道有語病,但就感覺這補語最貼切)。只是最近自己似乎開始遺忘,不是那些日期,而是那將祝福送出去的衝動。看著日曆依舊會不知不覺地跟自己說『啊是誰誰誰的生日啊』。就只是這樣。碰上好心情時會發去一則簡短的祝福短信。也沒有想過為什麼。

而現在似乎也不太想去記得什麼人的生日了吧。佔腦容量呢。而且更麻煩的是想要忘都忘不掉啊。儘管偶爾還是會不經意的將一些人的給記起。一些比較在乎的人,我想是吧。但就似乎少了種興致。也可能只是隨著年齡增長不再熱衷於提醒自己我們一起變老的日子。





啊五月了。你的生日就快到了啊。

20. 2013



其實我不懂他們為什麼成天急著幫我找對象。毫無邏輯可言地畫了一幅關係圖。就為了尋樂子而做的無謂舉動。雖然我並沒有體會到什麼歡樂。

其實我不懂為什麼有些女生與女生之間的談話內容只能夠建立在男生上。好多時候真的受不了如此的談話內容。

其實發現好多時候將自己的脾氣壓抑得挺緊的。所以時不時總是以沒有神情的姿態地呆著。好多時候真的對好多小事情其實很在意。 只是總對自己說就僅是一件小事而已心胸別太狹隘。然後故作瀟灑。但有時候是挺開心的沒有因為自己的脾氣去影響別人的情緒,只是有時候你的體諒未必獲得別人的響應。

其實在過了如此的一段日子後還是喜歡保持沉默。對我來說就安安靜靜地呆著沒有什麼不好。也許如此就沒有人知道我到底在想些什麼吧。而也沒有必要發出噪音去影響他人的清淨。可能我是站在一個就想要安安靜靜的角度而說這番話的。但有時候真的無法忍受一些我已很明顯地表明態度不想多理的人事物依然不識相的前來接近。

其實只需要你的一封短信就能讓我很開心。一通電話也好。我只需要一個很簡單的理由就能感到快樂。

其實我有很多想要給他的東西。只是不知道該基於什麼立場將東西給他。:(

其實我真的很在意啊。一些事情。