03. 2014

如果舒馬克從此一臥不起。

還記得韓劇《49天》的結局，擺脫了純悲劇結尾與快樂結局的局限所以讓我印象深刻。女主角在車禍後靈魂飄遊，而為了回到身體裡尋求重生，得在四十九天內尋找到三滴他人為她真心流下的眼淚。苦苦尋覓了四十九天，在鬼門關就快關上的那一刻才尋得了最後一滴眼淚而使她最終得以得到重生。眼看就快以快樂結局收場，卻在重生後才發現縱使重生了，其實自己命中註定的死期早已不遠，而最終終究還是以另一種形勢撒手離開了這個世界。生活中何嘗不是充滿著類似的遺憾，執著於努力避免著一種失去，而沒有發現另一種失去其實正毫無預警地向你逼近。想躲也沒辦法躲。

舒馬克曾經是我與父親共同的偶像。童年時總與父親一同看車賽。那是法拉利當道的年代，也是舒馬克輝煌的年代。舒馬克加入法拉利後連奪了五個世界冠軍，接連打破紀錄。那時候他被敬崇為車神 - 我和父親都是如此的稱呼著他，直到現在依舊是。 而之後也見證了法拉利的衰退，經歷了迷濛的一年之後短暫地崛起然後忽然間宣布隱退。原以為車神所寫的神話就將滯筆在那裡，但四年後年過四十的他宣布復出。不再擁有以往鎮壓賽車場的霸氣，不再頻繁地奪魁 - 甚至登上領獎台，兩年前黯淡地結束賽車生涯。這些年來無論是賽車場上的撞擊意外，還是場外人們的尊崇唏噓讚嘆唾棄，他都無礙地撐了過來。最終將他絆倒的卻不是他將自己大半輩子都花在的賽車場。

一場滑雪意外。未免也太過簡單就把一代車神給撂倒了吧。那個在賽車場上玩了十幾年命的他。倘若他從此不再甦醒，我無法想像如此的一代傳奇將就此地將生命了結 - 太過戲劇化的結局。莞爾，如果此時的他能夠選擇，一生馳騁於速度中的他是否寧願躺在床上沒有知覺地過完餘生，還是會就在此刻為自己的煎熬，身旁每一個人的煎熬做個了斷。

沒有人知道。而我能做的也只有默默祈禱奇蹟的發生。 發生在這將永遠活在我的心中的他身上。

02. 2014

終於收到了那封遙自劍橋的信。真的好希望能從池裡被釣出來。




因為我告訴了自己一定要對得起你們對我的希望與祝福。


 :)

01. 2014

當我找不到理由認同自己。

擁有拋下當下的一切所有，出走到世界另一個角落的衝動。那裡將沒有人曉得我的過去，沒有人介意我的背景。而我想用另外一個身份活著，一張完全空白的生活履歷表讓我重新填上。我以為自己嚮往的是一個再純樸不過的人生，盡可能遠離世間凡塵喧囂。但這似乎並不符合我一路走來一直想為自己爭取的一點什麼的動機：胸懷大志地領了去英國留學的獎學金，又興致勃勃地去申請了劍橋。最近又開始問起了自己其實人生的意義究竟是什麼，然後覺得其實自己正茫然地走在一條似乎毫無意義的大道。踏著的是別人所憧憬的，但一切也只是表面虛華。是將人生領悟得更透徹了所以明白了生活中的各種人事物對自己的重要性該存有的排列順序，又或者其實只是當身上原有的那股衝勁早已殆盡，因而開始迷失了自己。

 

兩位仁兄得到劍橋錄取通知書實乃預料中的事。欣慰他們一切付出與努力都得到了成果，然後心裡開始想著如果能和他們一塊兒上劍橋那該有多好。而也並不是所有人的努力都將得到絕對的報酬，那些難以掩飾的失落只能默默屈居在給他人的道賀聲下，但也就此凸顯出了牛津劍橋的頂尖。而成績仍舊沓無音訊的我處在這兩極的氛圍下忽然失去了控制心態的能力。我相信自己，卻又不相信自己。只能無奈地期盼著平板電腦熒幕上下一刻能蹦出那讓人久等的錄取通知書。像是在等待奇蹟發生還是依賴著假想的希望堅持，這樣的等待太過煎熬了。

說真的，其實我真的很害怕。雖然也不知道其實我真正害怕的是什麼。

最近聽著收音機時總會聽到電台播放著自家的主打賀歲曲。新撰的新年歌曲聽起來像是首首再普通不過的流行歌曲，只是添加了些敲鑼打鼓的節奏去刻意地營造出那種新年氣氛。歌詞總是讓人省思並回憶起人生片段，提醒著要惜福感恩珍惜身邊的人，少了傳統新年歌的精髓卻也夾雜著些許淡淡的哀愁。可能只是自己真切地感受到了歌詞中所表達的所以心中有所觸動。但無意間網在上瀏覽到了當年的童星四千金解體了又重出江湖演唱新年歌曲真的讓我無法不感嘆歲月的流逝。曾經是幼年時的偶像，再次出現在熒幕中時君兒與紅兒如今已是二十來歲的少女。而這些年下來我也成了一個就快踏入二字頭的女生啊。

睡前依舊習慣在床邊播著歌，聽著的是一首首對歌詞意義毫無頭緒的韓文歌曲。喜歡背景音樂的旋律，從韓劇原聲帶中挑出的幾首所以對其有種莫名的熟悉感，還有貪圖那無需讓大腦過濾歌詞的輕鬆感。

《步步》還是如此扣人心弦。阿信万歲。雖然不怎麼喜歡看大陸片，但還真有點期待《步步驚情》的。





:)
希望能快點收到好消息。

38. 2013

 

#1

生活中存在著這樣的兩種人：藉故拖拽不讓你前進的朋友；從無交集卻鼓勵你前進的陌生人。我曾經認為自己能夠抵禦前者冷不防的糾纏，但發現因為自己不夠強悍的個性其實好多時候還是無能為力的。

而我也會永遠記得那個無名的陌生人。

#2

N君是個極其善良的男孩。聰穎且紳士。與他緣淺僅數日，相識卻沒機會深知。印象中的他是樂觀開朗的，而我也沒能在那短暫的交流中探測到他心底深扛的壓力。兩個月後遲到的回复娓娓道來他生活的不順遂，但令人欣慰的是他語氣中夾雜著對美好未來的憧憬。希望上天可以善待如此值得疼惜的男孩，讓他不再徬徨，能夠無礙地繼續向前方的長路挺進。

May God bless you always.

#3

其實C君真的是個挺好的人，儘管嘴上功夫缺德了些。真心的希望他能得到一切他所應得的，畢竟他不僅僅只是為自己付出了那麼多，也為了好多人付出了好多。

#4

我不需要你什麼刻意的舉動來點亮心情，只希望能不用因為你那些細微的小事而給心情蒙上灰影。

#5

似乎將太多的心思花在他的身上了。謝謝你泰迪熊，如此安靜地聆聽著我給你說的每一句話。

37. 2013

似乎漸漸遺忘了當初自己對文字的執著。漸漸遺忘了這裡。曾經將繁忙當成藉口，直至在生活空出大半時間後才恍悟其實只是自己的怠惰。承諾了自己的好多事情都沒做到，我依然還是原來的那個我。

生活過得很平淡。自面試結束後就一直如此毫無節奏地呼吸著。想睡時就睡，想追劇就追。我不否認如此放肆無需顧慮任何事情地生活著對總為課業煩惱的一介學子而言何嘗不是一件幸福的事，只是往往還是無法面對如此將時光揮霍的罪惡感。

想趁著這漫毫無目標的漫長日子做些自己平日不會去做的事。例如開始那從未開始的小說 - 在失去操控文字的能力下那實為一件艱難的事。但至少是件能讓我花些心思在其身上的事情。畢竟太多的閒暇只會再增添我胡思亂想下的混亂思緒。另外想學一門新語言，鑽研欲掌握多時的西班牙語。還有想讀些人文歷史，地理文化。還有好多好多。

從什麼時候開始也懂得從布偶身上汲取寄託。也許泰迪其實聽得懂我說的話，只是它沒被賦予回應我的能力，所以始終都沉默著。

我也只不過是茫茫人海中另一個再平凡不過的女孩。