269. Lone

我曾经习惯了孤独，只是不晓得在什么时候，开始忘了一个人的寂寞是什么感觉。

好久没有好好地想念一个人了。

在悠闲的生活中偶尔会想起在自己这几年生活中不经意走进来，然后又走出去的一些人，像是当年无话不谈而现在却不知身在何处的一些人，还是当年稚气地按着电视剧里的示范而暗恋的一些人。好些时候会佩服当年自己的年‘幼’轻狂激励了自己跟着一些疯狂的人干了多少桩不可思议的蠢事，然后发现人类在成长的过程中怎么变得越来越胆小。

我不是个怎么喜欢和人说话的人。可能对我而言和人说话真的是一件需要高深技能的一件事。常会担心自己开口说出的话会给听者引来负面情绪，或害怕听我说话的人无法认同我的乏味话题还是黑色幽默。总觉得能和我谈得投机的那一小部分人应该都是有私底下练过沟通技巧而人缘总是很好的那些人，因为并不是所有人都能忍受我空虚乏味的谈话内容，还有一没心情说话就开始的单方面沉默。

所以自己总会特别珍惜这一小部分的这些人。甚至养成一种依赖。比如把自己一部分的灵魂寄托给他们。只是他们往往都替好多好多的人保管他们一部分灵魂。所以有时候难免会忘了自己究竟保管了谁的。

有时候很羡慕这些与任何人都能畅谈甚欢的他们。因为他们不会寂寞。

我不晓得你会不会常感到寂寞，只知道你一直都耐心地让人忘了寂寞。所以有好多好多的人都不想让你感到寂寞。

忽然间失去某种依赖，感觉怪空虚的。好些日子下来和你从早聊到晚，似乎成了一种习惯。那天我和你说，如此和你聊天对我而言真是某程度上不健康的习惯。当你开始了你忙碌的生活，我的日子像是瞬间失去了生活重心。不知道你在新的校园生活得好不好呢。好几次想要发封简讯给你捎去问候，却犹豫该不该打扰忙碌的你，而最后还是选择放下了手机。

可能暂时无法摆脱那对你的依赖所以有点想念你吧。

嗯希望你在那里一切安好。

268. Random

I'm not someone who doesn't know how to express myself well. I just don't wanna let you know too much about me, while you're still a blank paper to me.

我不是一个不善于表达自己的人，只是不想在你对我而言仍是一片空白时，
让你看见我的全部。

#1

好像因为你而失眠了。

打着哈欠却好像没有想要去睡觉的念头，感觉眼皮沉沉的，思绪有点混乱。提醒着自己我们并不是生存在同一个世界的人，但可能时间晚了好像怎么都没那么清醒。像是生命中的一种堕落感促使着自己一直堕落下去。忽然好想喝杯热腾腾的苦咖啡。虽然不知道是想得到它的温暖，还是让它暂时帮我忘记心中的苦涩呢。

我们只是从两个不同的世界来到这里，不小心交错的两个人。

#2

发现自己好多时候都选择在面具底下活着，为了不让脆弱的灵魂曝露在阳光底下而做出的伪装，自卫性地将真实的自己隐藏。我不是一个善于表达自己的人，也可以说是意识性的不想将自己表达得太透彻。不想当个将一切都摊在你面前，却对你一无所知的那种人。那只会让我看清楚自己的愚蠢。

只是有时候，还是在不经意间脱下了面具，让自己变得愚蠢了。

#3

一整天下来心情都很糟。

可能真的免不了会有无法控制自己情绪的时候。因为一些你认为是微不足道，对我而言却存着某些意义的小事而发脾气。我不否认自己有时候真的有些任性，任性地希望全世界的人都能了解我，只是到后来总会觉得自己太过天真。然后总是选择用微笑让你将那一切遗忘。所以你从来不曾记得我曾经任性过，也永远不知道我曾经为了什么而发脾气。

因为不想在你面前显现出我的懦弱，所以选择用一个微笑掩饰那些你所留下的伤痕。

好想就好好让自己放肆一次，让你知道我到底在乎些什么。只是也许你根本就不在乎。

267. Amigo

生活中总会有像你这样的一个人，让人毫不介意将自己的糗事都说给你听。

最近好像常梦见你。

梦是模糊的，你的身影却在模糊的四周中清晰地存在着。有时候那是个不太真实的梦，就连在梦里时都清楚自己只是在做梦的这样一场梦。有时候它却好真实，足以让我真实地以为其实你一直都在我身边。

有时候会天真的希望梦里美好的一切哪一天都能够统统兑现，延长那在梦里如此短暂的片刻。有时候会猜测你会不会也会在世界的另一个角落做着同样的一场梦，而那些其实都是我们在另一个空间中的所发生的一切。然后开始怀疑我们是否真的一起存在于另一个空间中。

你告诉我其实你只不过是一个很肤浅的人，但我却感觉自己好像其实一点都不了解你。感觉你有种探不到底的深度，还有个与别人不同的思维模式，所以总害怕自己跟不上你的思考节奏。好像委屈了你，但谢谢你愿意放慢脚步听我说话。


我不知道你会不会看到这一篇，但真的，想和你说，好感恩拥有你这样一个好朋友。祝，生活愉快。

266. Random

七月了。

二零一二大半年就这样过去了。不经意忽然将半年前与半年后的我拿出来比较，发现好像仍旧没什么变化。真的没什么变化。其他人在半年内都成长了许多吧。怎我依旧还是，长不大。

西班牙蝉联欧洲杯。说真的没有多大的惊喜。倒是第一次觉得，西班牙式的足球实在踢得好漂亮。懊恼自己怎么错过了决赛。

最近听好多人说想要重新回到放长假的日子。我不知道是否该庆幸自己仍然生存于别人眼中无忧无虑的幸福生活中。真的有点厌倦了这种生活。

感觉好多人从我的生活中离开了。也许是大家各忙各的所产生的疏离感。又或许是我的世界在径自缩小着。

你忽然再次在我的生活中频繁地出现。我不知道为什么我会不自觉地加上个“再次”，虽然理论上你从未从里头消失过。想想看也许你很快也将走出我的生活。但怎么呢，还是很感恩这些日子有你通过文字给予的陪伴。

忽然好喜欢你的微笑。那发自你心里头最温暖的笑容。在那光是静静地看着你的笑容就有好多好多的满足感的时候，有种将烦恼忘了的轻松感。

说真的有时候我真的会贪婪地希望能永远都拥有一个像你一样体贴的朋友。或如果可以，永远将你都霸占在我的身边。不过想想总会觉得我真的太贪心了，因为我知道还有好多好多人都像我一样需要你呢。




我告诉自己不要熬夜的，但怎么还是忘了时间。晚安。

265. Life

好久没有感受到这种忙碌的踏实感。那种连夜赶工的疲惫感。

虽然只是份简单的工作，但做起来还是感觉脑子生锈了许多，毕竟算一算也休息了整大半年了。再过两个月才正式开学，虽然看着身边的朋友们无不开始开拓自己的未来，但忽然间没了年初那股急躁冲动。有时候想想，能够如此悠闲度日的日子是该好好珍惜一下的。好吧我不排除这可能是我这大半年来培养出来的惰性。但也可能是自己还没做好准备离开家里的借口。

好想当个永远长不大的孩子。当我渐渐开始学习如何去面对生活，发现生活真的有好多层面。曾经只想要一个单纯朴素的生活，奈何现实有太多的事情需要考量。所以总会在一日又一日的的伤透脑筋中没有发觉一根根白发孜然而生。十年、二十年地过去，一回又一回无止尽的烦忧思索，最后给我们留下一头花白。

那还未满十八岁的女孩，这一刻却开始盘算着十年后未来。所以每一刻似乎都紧锁着眉头渡过。烦恼十年后的日子会是哪种模样，但好像每一个明天都已是天大的未知数。人生看似有着七八十载的长远阔气，但相较于整个世界的存在，那数十载仅仅是天地间的短暂一瞬间。

有时候会怀疑自己会不会后悔现在所做的每一个决定。心智一天天地在成长，每一天总有新的想法涌现。或许哪一天我会懊悔自己因为年少轻狂为了自己再抽象不过的志愿而执意逆流而上，或许会感慨自己用不理智去盼望那一切我想要的不切实际。我似乎早已没有权利持有孩子们对这个世界的憧憬幻想的天真，虽然我自认自己是个仍不知天高地厚的孩子。

我不想知道天有多高地有多厚，也许这样我会更快乐。