11. 2016

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昨天晚上睡了好久好久。醒了又睡，睡了又醒，如此斷斷續續地維持了十二個小時。

曾經有人說過睡覺是一種逃避現實的方法。也許我的確正在我沒有意識到的情況下逃避著一些什麼。好像四個月前的毛病再犯了。那時亦是一有空隙就往被單裡鑽，因為根本不想要思考所以選擇沉睡。只為了逃避無論如何都想不透的那些。

是啊至今依然想不透。

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忽然察覺我似乎擁有很多個不一樣的面貌。

在部落格上的我似乎總看起來是憂鬱的。是否是因為總是需要一些惆悵才能有感而發的寫下一些什麼。我也想當個快樂的寫作人啊，把多點的正能量揮灑在我這小花園裡。

在臉書上的我還算木訥，不喜歡發動態，就算發了也可能只是一兩個字最長也一個句子，和現實生活中的我頗為相似，總是以那樣一個靜靜關注著周遭一切的角色存在著。

在Insta上的我也許還算得上是正能量傳輸者，至少我是以愉悅的口吻上傳著每一張精挑細選的照片。Insta就像是我收集一切美好回憶的匣子一樣，在別人眼裡的我擁有著一個自己塑造出的幸福形象。

在推特上的我是比較肆意妄為的。那算是一個讓我比較能夠安心釋放自己的平台，為了減少自己的胡言亂語擾亂著社會大眾所以一直也沒有想要讓跟踪者的數量增長。

我也不知道自己哪來這麼多時間兼顧著這些的。

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話說社交媒體，Y姐最近把她一個又一個的社交媒體賬號給刪了。不，不算完全刪了，說得準確一點是一個又一個給deactivate了。是需要多大的毅力才能踏出這一步啊，尤其是對一個成日流連於社交媒體成癮的人來說 - 我默默舉起手，然後放下。

那天沒有預警的竟和E一起吃了一頓飯。E說他近期正嘗試著慢慢擺脫社交媒體，因為日前看了一篇調查報告，他說，社交媒體的使用其實是導致憂鬱症的一大根源。原因有三，他解釋道，其一，當你在社交媒體上看見其他人過著好生活而心生羨慕甚至有些妒忌最後產生某種心理不平衡所以不快樂；其二，因為自己毫無目的把時間浪費在刷新社交媒體主頁上而產生的罪惡感所以不快樂；其三，我忘了他說過什麼，也可能是他忘了說。

但社交媒體是唯一讓我可以知道你過得還好嗎的管道啊。叫我怎麼忍心將它捨棄呢。

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寫得有點太瑣碎。瑣碎得連自己都不知道該如何結尾。

10. 2016

Zermatt, December 2016

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今年的聖誕過得挺充實。為聖誕晚餐烤了一隻火雞，燒了腌豬腿(gammon)，弄了意大利黃金麵包(pandoro)，還有咱家時老大用一整隻雞燒了一大鍋的雞湯。屋友難得趁佳節齊聚一堂共享晚餐 - 對呀大家總各自忙碌著這在我們家裡真的是挺難得的 - 再加上家裡還來了不少的客人，鬧騰騰的更為這佳節氣氛加了點分。

聖誕節倫敦是安靜的，倫敦人紛紛在家裡與家人過聖誕，整個城市就像是座空城。而節禮日(Boxing Day)則是這裡的掃貨日，商家們為了清貨而到處上演著不像話的促銷。促銷一般上維持一兩個星期，從節禮日開始至新年的前一兩個星期，但有些特定的店鋪 - 通常是名品店 - 在節禮日當天給上門的客人特別的促銷或贈品。今年是第一次在節禮日這一天在牛津街上與其他人湊湊熱鬧。一些店鋪在這一天開得特別早，而最早的我想莫過於清晨六點鐘就開始迎接客人的Next。Uniqlo七點鐘就開門營業並給首100位上門購物的客人準備了贈品，Superdry聽說也是 - 這一切都是從友人那兒得知的。並不崇尚因為大減價就大買特買，畢竟我也仍只是窮學生一個。但看見前些日子買的一件外套竟然在節禮日便宜了整整三十英鎊可讓我恨得牙癢癢。

或許是倒數第二次能在倫敦過聖誕了。想必之後應該會挺想念的吧。

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一直都在尋找著一本自己中意的筆記本。是因為自己太過挑剔所以一直都沒能找到自己所喜歡的。也稱的上是個筆記本控，雖然已有好多還未用過的筆記本，但依舊在不停地尋找著那一本能讓自己愛不釋手的終極筆記本。前些日子與呈交了FYP而重獲人生的Y姐逛了一個下午，除了吃也轉了倫敦Soho區的好多小巷也走訪了不少的文具店。然後我發現其實無印良品裡頭可以用印章自己customised它那再生紙筆記本，而在自己買的筆記本上印了幾個印章之後才發現自己其實似乎比較喜歡那什麼都沒有的簡單。

在過去的二十載中曾經有過許許多多的憧憬與嚮往。曾經想過要有一份可以讓自己環遊世界的工作，也曾經羨慕過哪個blogger或instagrammer有好多的追隨者；曾經夢想擁有好多好多的錢足以讓自己買一輛跑車，也曾經想過要有一段堪比韓劇轟轟烈烈的愛情。是因為成長而學會認清現實所以不再奢望，也明白了一直以來渴望的幸福也可以很簡單。簡單得只是能有一份自己喜歡的穩定工作還有足夠養活自己外加負擔得起奢侈品的工資，簡單得只是希望身邊的人健康快樂就好，簡單得只是能和一個我愛且愛我的人在人生的路上慢慢走著。

就這樣簡簡單單的生活下去。

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每天清晨醒來的時候仍有著一絲淡淡的哀傷，是否有在一天天地減少著沒有人知道。當然可能三五年後的我會嘲笑自己此刻的愚昧，但無論如何此時此刻的我依然在掙扎著怎麼跨過心裡這樣的一道坎兒。還需要多長的時間呢，可能得等到下一回見到你的時候吧。

但我其實在期盼著什麼呢。也許只是你一句簡單的問候吧。

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很享受這樣能夠時不時就上來這兒塗塗寫寫的日子呢。

09. 2016

其實你會是一個很好的另一半的。

還記得那天你問我，你和Z誰是我心目中更理想的另一半。當然是Z了，我毫無猶豫就回答了你。是發自內心，還是其實只是當時不想讓你得意忘形。我說，Z即成熟有趣又而且對感情認真看起來也很專一，而你卻這麼愛玩又沒定性怎麼讓一個女孩安心。然後我笑說，如果我只是想要一段短暫且好玩刺激又有點刻骨銘心的愛情，我的選擇可能會是你吧。然後你笑說，不錯嘛至少你還是有被列入考量的。

而之後我們分開了。我時不時還是會想起那天你的那個問題。然後我會想起其實你是一個怎樣細心的人，然後我會想起其實你是一個怎樣體貼的人，然後我會想起其實你是一個非常顧家的人，然後我也會想起你那天是怎麼因為家裡的一件小事而氣急敗壞的可愛模樣。然後我會想倘若你再問我一次相同的問題，我會不會仍然給你相同的答复呢。

只是那時的你真的太愛玩了一些。只是當時的我們似乎從來沒有認真過。

我曾經試著想像你認真起來會是怎樣的一個男孩。她應該會被你捧在掌心上無微不至地疼愛，她應該總會被你哄得甜甜的，她應該一直會被你浪漫的點子滋潤著。是啊你說過你想要成為那個可以一直用你的正能量讓她快樂的人。她應該會一直很幸福的。

你草草地和我提起你過往的兩段戀情，是怎麼開始，是怎麼結束。其實我很好奇但我始終沒有繼續多問下去。也許只是那時的我不知道該以什麼樣的心態與姿態繼續問下去。所以就讓那段對話停止在那裡。

我從來沒有告訴你讓我挺喜歡你的原因也許是因為你有著一種和我老爸很相似的性格，說話表達方式，舉手投足間，因此總給我那種很熟悉很親近的感覺。而當然我也覺得你不需要知道這些。

但你也許應該知道，是啊相較於Z其實你才是那個我心裡更棒的另一半啊。

其實偶爾我還是會想念你掌心的餘溫。你在人群中牽著我的手的感覺。

早該放下了。

08. 2016

這些日子下來因為活躍於志工活動所以碰見很多人。互相交換了姓名但無法記得的一些人。擁有一面之緣但沒有問起姓名的一些人。可能到了這個年紀我們都能夠在遇見的人群中一眼就辨識出哪些是我們將會持久聯絡下去的，哪些將只是匆匆來去，連名字都無需留下的過客。有人說過了一個年紀，我們都會不自覺地不再願意讓更多的人更深層地走入我們的生活。而我其實本就不是很輕易就能和人親近熟絡起來的那種人。是啊一直都不是——如果你從N年前就一直關注著這裡你應該早已聽過我為此發過N次的牢騷。我總是抗拒和不熟悉的人見面，也抗拒存在於一個不熟悉的群體中。我是個非常害怕尷尬的人，更害怕在一群人中落單的情況。這些日子下來很努力地在克服著這些，所以總是把自己推入好多不熟悉的場合中，去嘗試接觸不同的人，去說服自己接受大部分的人類其實是很友好的事實。但問題可能只是我並不是一個格外友好的人類罷了。

所以我依舊不自覺地抗拒著和不熟悉的人單獨見面，縱使我們通過文字信息似乎總是可以聊得挺投機。就好比G前些日子上來倫敦說想一起吃個飯但我還是找了一些搪塞的理由。好比K說要在新年前一起喝杯茶，雖然沒有拒絕但心裡似乎有著百般的不願。可能當初與平凡人雖然是很期待的但最終仍沒有見上一面也是因為這心裡無形的一種意識。對啊問題可能真的只是我並不是一個格外友好的人類罷了。其實不僅僅是不熟悉的人，還有好多認識了好久稱得上熟悉但不算深交的那些人。我不是一個能夠一直維繫一段談話的人，而且非常害怕談話停止後那沉默的瞬間，所以總羨慕著那些能滔滔不絕一直說著的那些人。我總是很快就找不到讓談話繼續的話題所以往往選擇中途放棄，再加上其實自己也不是一個格外有趣的人所以就算勉強找到了話題也不一定能夠提起另一方的興趣。而當然我是有很努力想要克服這些的。

矛盾的是其實我挺享受遇見初次見面的人時可以毫無顧忌地進行一些沒有什麼意義的談話的moment，聽聽一些不一樣的歷練故事。只是然後我們揮手道別，然後我們可能永遠都不會再見面。而有時候我們互相交換了聯絡方式，互加了臉書，在接受了好友申請後偶爾在彼此的狀態照片給個贊，在臉書的提醒下在彼此的生日時在牆上留個祝福，然後這可能將持續個三兩年，直到某天滑著臉書主頁時忽然想不起是在什麼情況下認識這個人的。

當然我其實還是很珍惜那些其實並沒有深交但偶爾還是會捎來問候的他們——雖然才剛說提出見面時會有點不自在——但總感覺這是一道非常微妙的關係啊，僅僅因為一次淺淺的緣分牽起的橋樑，遠遠勝過共處了好久卻不會特別聯絡的好多人，縱使曾經很親近過卻不再聯絡的一些人。

而當然令我感恩的還有好多不曾見面卻默默地給我傳達著鼓勵的你們啊。

07. 2016

寫那總出現在圖書室裡的男孩。

我本已漸漸忘了他的存在，直到那天重新見到他。無意間四目相對的那一刻我們都似乎沒有預料到會在這個時間點見到彼此，至少我曾經以為下一次再見到他的機會將會是下一個考試的季節。

是在上一個考試季節成為帝國醫學分校圖書室的常客，就在住家附近的醫院範圍裡，徒步不到十分鐘的距離，相較於主校至少三十分鐘的路程方便許多。圖書室面積不大，更別說與主校相比。區區兩層一眼就可望盡，容納不下多少人，而出入的也似乎來來去去都是固定的那一班人。就好比那在考試季節時幾乎每天都會出現在那裡的男孩。

在最後一張試卷結束後堅定地認為下一回造訪這小圖書室將會是下一個考試季節的事。平日因為都在主校上課的緣故所以總選擇呆在主校更為寬敞齊全的主圖書館，而我總喜歡呆在最高一層的溫習角落，那給使用者個別隔出的綠色小空間。雖說不是格外的清淨，但相較於開放式使用空間更喜歡這種空間隱私感。沒有想過要造訪那小圖書室，直到前些日子project都告一段落後呆在家中，想要找個地方趕一趕課程進度才恍然想起那小圖書室。

小圖書室在這個時間點高朋滿座是在我的意料之外的，但回頭想想這可是帝國啊所以其實也沒什麼好驚訝的。反倒是男孩的出現才更讓我驚奇不已。男孩看上去並不像是會成日呆在圖書館裡學習的那類學生，酷帥的外型中完全沒有夾雜什麼書生氣息。雖然在那之前的確心裡是有揣測過那男孩是否會出現在那裡，但‘概率幾乎是零’是自己最後下的結論。當然可能男孩之所以會我在圖書室純粹只是為了應付不久之後的考試，或也許他其實只是需要一個網速快的地方。

男孩依然戴著一頂鴨嘴帽，不再是那頂有著顯眼的白色八分音符的藍色帽子，而我也依舊不理解他為什麼在室內要一直戴著帽子。已經忘了為什麼當時會無意間多加留意了這個男孩，可能得處咎那時幾次不經意四目相對的尷尬。我是個難以維持專注力的人，身邊有什麼微小動靜都能引起我的注意；亦喜歡觀察周遭發生的一切，總喜歡朝左邊望一望再往右邊探一探。而男孩似乎亦是如此。

男孩有著很漂亮的笑容，似乎就那麼一次看見他的微笑，那一次當我們在門前相遇時。他有一對挺深的酒窩，微小的表情變化都能讓酒窩浮現。雖然他沒有一個喜歡的固定位置，但他的帽子總能讓我在一群人中發現他。他可能對這不起眼的女孩也存有一絲印象，他甚至可能早已發現有個女孩總是從一角打量著他。

週末依舊去了趟圖書室，是夾雜著認真的想要趕些進度與碰碰運氣男孩是否也會在那兒的想法所以才去的。而男孩也的確在那兒，從早晨一直呆到深夜。而我也就此度過了一個好productive的週末。

我告訴N，這男孩似乎成了我上圖書室發奮的動力了。

而當然迄今我們依舊不曾交談過。或許某天我該提起勇氣去問他為什麼他一直戴著他的鴨嘴帽。但可能正是這般距離造就了男孩的魅力，而當距離沒有了看在眼裡的一切也都不再一樣。

你可能在期盼著什麼夢幻浪漫的結尾，但很遺憾的這真的只是寫那圖書室男孩再平凡不過的一篇文。

06. 2016

是啊最近出現在這裡的次數很頻繁呢。

這學期大致上算已告一段落。給兩個project做了個了斷，以從開學第一天起就開始的忙碌換來此刻的悠閒。兩個project各佔了今年學分的十巴仙，就這樣懵懂懵懂地把這學年五分之一的分數弄到了手，縱使不知道表現得怎樣，但想必也不會太糟。慶幸的是在兩個project中都得到了不錯的隊友，組裡氣氛總是挺和諧，不少的風生談笑家常閒話。往往得通過這些project才有能與一些系上同窗有所接觸，儘管人數一百二十左右的cohort其實並不算太大。應該不只有我察覺到系上大部分亞洲學生似乎都不太愛參與部門搞的活動所以和系上其他同胞都不是太親近。另外還有一些仗著有課堂錄影而不曾出現在班上的面孔們，乍看還誤以為是留級生還是打哪兒來的交換學生；而能讓他們現身的，除了考試，就也只能是這些逃不了的group projects了。

週末去當了一趟義工，就在住家附近的Tesco收集乾糧。短短三小時，況且一大清早的，所以沒有多大的人潮。進出的客人不算多，但傳單亦派出了不少，而真正願意貢獻的卻屈指可數。一直都認為西方人非常熱心慷慨，所以有點訝異人們對此冷淡的反應。也可能只是這區域旅客與中東人居多所以沒能達到我所預期的。之所以會想要來當義工是因為去年也在同一家Tesco見到了這活動，覺得挺有意思也樂捐了少許。好多穿著筆挺大衣提著名牌包的那些微笑著接過傳單卻什麼也沒留下。不惑的是其實三兩罐罐頭都不到一英磅但為什麼人們依然不願也不屑伸出援手。當然熱心的人兒還是有的，好比那給年幼兒子豎立了好榜樣的父親，一個貌似同我一樣的外地留學生，還有一對走了又再回來買東西捐助的情侶。這社區裡還是有溫情的。

冬假的到來亦寓意著聖誕將至。欲給某些人捎去祝福，而聖誕剛好是個再適合不過的季節。縱使電郵的便利早已讓其取代了書信，但箋紙上誠意似乎無論如何都無法通過簡便的電郵完整地表達。希望收到的人能夠體會到這遙自遠方的心意還有寄件者將郵件發送時的興奮，雖然我們身處兩岸但依舊沒有忘記這些曾經給我的生活帶來美好回憶的你們。

Till next time.

05. 2016

寫給逝去的廿一。寫給已至的廿二。

這一年的生日過得有點傷感。但還是很溫馨記得在這一天送上祝福的一群人，縱使是透過臉書的提醒，但心意還是有收到。有好多好久沒有聯絡的人，一些沒有預料會聯絡的人。也許你會覺得區區一則短信並沒有什麼意義，所以你可能也沒有想過收到的人其實感觸甚多。因此還是很感謝願意撥出一兩分鐘的時間在牆上留下祝福的你們，往信箱發了祝福的你們，還有從各地寄來卡片的你們，讓我感受到滿滿的溫馨，滿滿的愛。

二十一岁并没有特别的美好。好比二十，好比十九。就像Y说的，虽然年紀一年年地增长，但感覺自己似乎仍舊還未擺脫當年的稚氣。在过去一年中记忆最深刻的莫过于那场称不上恋爱的恋爱，說是刺激却也有点痛彻心扉，但终究看見了自己的成長，而那也将會是回忆里的疯狂。信誓旦旦要在二十一歲結束前提起勇氣踏上一個人的旅行卻仍舊沒有達成，本想趁著project之間兩個星期的空檔抽個三兩天出走到哥本哈根但沒有去成，只好重新將這一件事納入告別廿二前的計劃清單中。一直掛在嘴邊的還有要在二十三歲前找到一個稱心的男孩。雖然口中是這麼說但心裡似乎依舊沒有個底自己是不是真的想要告別單身，畢竟我依然是那個還未準備好被呵護被疼愛的女孩。

是真的有點惶恐啊，就這樣悄然無息地踏入了二十二。

04. 2016

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生活中沒有一個可以衡量公正的方程式。有時候你難免會因為自認遭受了不平等的待遇而覺得委屈，但你卻只能無可奈何地接受，儘管不坦然。你想要平反，那是人之常情，而也許最終因為你的不撓你將獲得了你應得的認可；而也或許你自認的爭取其實只不過是一種持續地冒犯。所以你該怎麼做呢。你不曉得。

又或許你自認的不公平其實純粹只是你給自己的不足而找尋的一個藉口而已。

×

那天你打趣地告訴他你真想好好地大哭一場，而他只是笑著說哭吧哭吧那你就好好哭吧。

她問你還好嗎，倔強的你笑著告訴她，一切都很好。

所以始終沒有人知道其實那天你哭了好久。

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我自認是個幸運至極的女孩。

我自認沒有過人的天資，稱不上傑出，也不如他人那般能說會道。這些都是與我有所接觸過的人都知道的事實。我可以很坦白的告訴你其實自己有多常懊惱自己為什麼無法補足自己的不足，雖然好像並沒有很成功但還是試了好多次想要踏出這將我拘束著的框框。當然有誰不想成為自己眼中那個完美的自己，而又有多少人真正滿足於此時此刻的自己。也許正是因為自我認可沒有達成，所以也總接受不了別人的認可。是受寵若驚。是深信自己能被青睞只是因為剛好少了競爭者。是懷疑自己是否是上輩子修了好多的福。是篤定自己是個幸運至極的女孩。

好比當初的獎學金名額。那次的實習機會。還有這一次的科研名額。

就只有三個名額，所以當教授告訴我那公司在幾經斟酌後決定把最後一個名額給了我，我依舊篤定我上輩子真的燒了好多好香啊。

所以可能近期內不能回家了。

03. 2016

致A，

這是我打了又刪，刪了又打了無數次的這麼一小段啊。

我終究還是決定了把你留在昨天。就這樣留下了當初的你，當初就這樣離開當時的我的你。

但我依舊期待我們再次相遇的那天，那時我們都將不再天真，不再愚昧。那時我將會完全擺脫此時此刻對你仍殘留的眷戀，而你也將會找到讓你想要定下性來的那一個她。

但我依舊期待我們再次相遇的那天，我們能夠心平氣和坐下喝茶聊天的那天。希望那時我依舊能夠坦然的告訴你，我依舊對你沒有任何埋怨，或許我仍會感謝你曾經帶我感受一回青春的瘋狂。依然覺得神奇，你是如何那樣不費吹灰之力就讓我卸下盔甲。當然或許那時的你依舊會笑我很傻很天真。但至少那時的我們都將坦然釋懷了。

當然我們也可能從此將不再相遇，而過去就只將停留在過去，成為我們都不會再次重新提起的過去。

給可能永遠都不會看到這些的你。就讓我這樣一直佯裝瀟灑下去吧。

×

致B，

不知道為什麼最近好像經常想起你，可能因為太久沒有聽見你的消息。不曉得你是否依然默默地跟進著這裡太過罕有的更新。

只是想要知道，你最近好嗎。

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致C,

所以我終究還是放下了我們昔日的恩恩怨怨（苦笑），以那最不瀟灑的方式，在糾結了一年多後才決定將六年前的那些都擺去一邊重新坦然地去面對你。

感覺似乎是在人生成長的路上又跨前了一小步所以有些莫名的小自豪。

六年了，當然我們都不再是當初那乳臭未乾的我們，而如今的我們也不再像以往對彼此沒什麼顧慮隔閡。你說，我已不再是往日那單純善良的我，而這點我似乎也無從否認。

聽你越洋撥來侃侃地說著，依舊是同樣的一把聲音。不再是那麼感性的交流，隨著年紀的增長，我們早已變得更加理性了。

別笑我，我知道你在看著這些。

×

致D，

很遺憾還是沒有和你見上一面，在看了你的博文之後更加覺得些許慚愧了。有點小抱歉在離開吉隆坡前始終沒能主動抽空約你出來見面。請允許我擅作主張做個約定，待我下回回去時一定要撥空出來碰個面。:)

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致E到Z，

祝生活安好哦。




說完了這些心裡舒坦了許多啊。

02. 2016

下著雨的吉隆坡。

過來吉隆坡時並沒有帶上把傘，似乎是天真的以為常年炎熱的吉隆坡是不會下雨的，不知從何而來的邏輯。沒有傘的日子總欠缺一種安心，因為習慣了倫敦的陰晴不定。因為那變幻莫測的天氣，除了得仔細留意天氣預報，每一回出門前都得糾結得怎麼把那把粉色小傘給硬塞進那更小的漂亮包包裡。但也往往徒勞而最後還是將就於那歷經風霜所以略顯破爛的黑色背包。過了好久才決定再買個新的漂亮包包，但無論包包多漂亮都好，都一定得符合那簡單卻再重要不過的條件才能納入考量 - 一定得容納得下那把粉色小傘。

好幾天下來回家途經公寓前的商場時都想著，該買把傘了。雖然如此卻始終還是沒買，所以今天才會無奈地與其他等待雨停的人兒在電訊大廈門口發呆。雷鳴電閃伴隨著傾盆而下的雨。我和媽媽一樣從小就對閃電與雷聲存有那一定程度的恐懼，經歷了二十多年卻始終習慣不了閃電一次又一次的出其不意，在閃電劃過的瞬間總是不由自主地緊閉起雙眼緊捂著耳朵。

望著不知何時才會停止的雨，再看看手機鎖屏上顯示的時間和那漸漸暗下的天色，有點無奈地於是決定直接打的回去。叫了輛優步後殊不知司機最後一刻竟無情拒載。所以最後還是別無選擇地冒著雨向輕快鐵站奔去。沒有想像中的濕漉，也因此暗自開心起因為司機的臨陣退縮而讓自己省了一筆小財。

雖然過了正常的下班時間已有好一段時間，輕快鐵站似乎比往日來的多人擁擠。歸家的人兒紛紛都等到雨勢稍緩才像我一樣一個勁兒的衝向輕快鐵站。在車站與這不知名的男子四目相對，依稀記得似乎幾天前在書市時見過他，九把刀的簽書會上。能記得他只是因為他剛巧也搭了同一班火車和我在同一站下了車，似乎是住在同一區的鄰里。他似乎也記得這個曾經和他有過片面之緣的女子，所以當他在另一個車站又再次遇見她時，他也略顯吃驚。雖然吉隆坡並非很大，但兩個陌生人在茫茫人海重新遇見而又認出彼此的機率其實是多少呢。或許我們會在另一個擁擠的人潮中再次相遇。而那時我可能就得開始懷疑那是不是命運的安排了。

再次經過公寓前的商場，而也終於給自己買了把傘。店裡沒有多餘的選擇，所以就順手掏了一把五彩繽紛的傘。感覺挺堅韌的，外表看起來和Y姐的傘一模一樣。挺喜歡它的五彩，雖然裡頭並沒有我最喜歡的粉色。而也或許，它將在未來取代粉色小傘在漂亮包包裡的位置。

寫完了。雨也停了。感覺有點像是在寫日記啊。晚安了。

01. 2016

*

逛了書展，拿起了久違的華文書，有一番感慨。像是在一段旅程中重新遇見許久前走失的旅伴。已沒有了往日對寫作的熱忱，卻還是依舊想當個偽文青。所以又回到這兒開始塗塗寫寫，雖然也不知道這次又將持續多久。

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逛書市剛好碰上九把刀的簽書會。說真的其實自己並不是特別喜歡九把刀小說的詮釋，所以還真是猶豫了好一陣子到底要不要去討個簽名。但為了一個簽名還得買上一本他的小說，而我又還真的對他的小說沒有什麼興趣，所以又開始掙扎到底要買哪一本才是。

但我最後還是上去了。

附上刀大簽名。想必他的簽名應該練了好久吧。

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一個人來到吉隆坡，一個說熟悉卻也不然的城市。是放棄了感受倫敦盛夏和與家人聚首才做出的選擇，說是不想要白白浪費假日，說是想要多汲取一些工作經驗，所以只身來到了這裡。很快就適應了首都沒有想像中那麼緊湊的生活節奏，也許是因為早已不知不覺習慣了倫敦人不那麼緩慢的步伐。像是在預先演練著畢業之後得過的生活，當然偶爾也會不解自己又幹嘛要提前受罪呢。

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上下班途中輕快鐵總會經過獨立廣場。每一回看見廣場上迎風飄揚的輝煌條紋總會有種有股莫名的悸動。哈可能那就是所謂那對祖國的熱愛敬崇吧。

然後默默祈禱咱們親愛的祖國能早日脫離一切不必要的骯髒政治啊。

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每個晚上都因為某種頑固而不願早早就寢，待隔天為了上班而早起時後悔萬分。依舊擺脫不了的惡性循環。

晚安。