01. 2014

當我找不到理由認同自己。

擁有拋下當下的一切所有，出走到世界另一個角落的衝動。那裡將沒有人曉得我的過去，沒有人介意我的背景。而我想用另外一個身份活著，一張完全空白的生活履歷表讓我重新填上。我以為自己嚮往的是一個再純樸不過的人生，盡可能遠離世間凡塵喧囂。但這似乎並不符合我一路走來一直想為自己爭取的一點什麼的動機：胸懷大志地領了去英國留學的獎學金，又興致勃勃地去申請了劍橋。最近又開始問起了自己其實人生的意義究竟是什麼，然後覺得其實自己正茫然地走在一條似乎毫無意義的大道。踏著的是別人所憧憬的，但一切也只是表面虛華。是將人生領悟得更透徹了所以明白了生活中的各種人事物對自己的重要性該存有的排列順序，又或者其實只是當身上原有的那股衝勁早已殆盡，因而開始迷失了自己。

 

兩位仁兄得到劍橋錄取通知書實乃預料中的事。欣慰他們一切付出與努力都得到了成果，然後心裡開始想著如果能和他們一塊兒上劍橋那該有多好。而也並不是所有人的努力都將得到絕對的報酬，那些難以掩飾的失落只能默默屈居在給他人的道賀聲下，但也就此凸顯出了牛津劍橋的頂尖。而成績仍舊沓無音訊的我處在這兩極的氛圍下忽然失去了控制心態的能力。我相信自己，卻又不相信自己。只能無奈地期盼著平板電腦熒幕上下一刻能蹦出那讓人久等的錄取通知書。像是在等待奇蹟發生還是依賴著假想的希望堅持，這樣的等待太過煎熬了。

說真的，其實我真的很害怕。雖然也不知道其實我真正害怕的是什麼。

最近聽著收音機時總會聽到電台播放著自家的主打賀歲曲。新撰的新年歌曲聽起來像是首首再普通不過的流行歌曲，只是添加了些敲鑼打鼓的節奏去刻意地營造出那種新年氣氛。歌詞總是讓人省思並回憶起人生片段，提醒著要惜福感恩珍惜身邊的人，少了傳統新年歌的精髓卻也夾雜著些許淡淡的哀愁。可能只是自己真切地感受到了歌詞中所表達的所以心中有所觸動。但無意間網在上瀏覽到了當年的童星四千金解體了又重出江湖演唱新年歌曲真的讓我無法不感嘆歲月的流逝。曾經是幼年時的偶像，再次出現在熒幕中時君兒與紅兒如今已是二十來歲的少女。而這些年下來我也成了一個就快踏入二字頭的女生啊。

睡前依舊習慣在床邊播著歌，聽著的是一首首對歌詞意義毫無頭緒的韓文歌曲。喜歡背景音樂的旋律，從韓劇原聲帶中挑出的幾首所以對其有種莫名的熟悉感，還有貪圖那無需讓大腦過濾歌詞的輕鬆感。

《步步》還是如此扣人心弦。阿信万歲。雖然不怎麼喜歡看大陸片，但還真有點期待《步步驚情》的。





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希望能快點收到好消息。

38. 2013

 

#1

生活中存在著這樣的兩種人：藉故拖拽不讓你前進的朋友；從無交集卻鼓勵你前進的陌生人。我曾經認為自己能夠抵禦前者冷不防的糾纏，但發現因為自己不夠強悍的個性其實好多時候還是無能為力的。

而我也會永遠記得那個無名的陌生人。

#2

N君是個極其善良的男孩。聰穎且紳士。與他緣淺僅數日，相識卻沒機會深知。印象中的他是樂觀開朗的，而我也沒能在那短暫的交流中探測到他心底深扛的壓力。兩個月後遲到的回复娓娓道來他生活的不順遂，但令人欣慰的是他語氣中夾雜著對美好未來的憧憬。希望上天可以善待如此值得疼惜的男孩，讓他不再徬徨，能夠無礙地繼續向前方的長路挺進。

May God bless you always.

#3

其實C君真的是個挺好的人，儘管嘴上功夫缺德了些。真心的希望他能得到一切他所應得的，畢竟他不僅僅只是為自己付出了那麼多，也為了好多人付出了好多。

#4

我不需要你什麼刻意的舉動來點亮心情，只希望能不用因為你那些細微的小事而給心情蒙上灰影。

#5

似乎將太多的心思花在他的身上了。謝謝你泰迪熊，如此安靜地聆聽著我給你說的每一句話。

37. 2013

似乎漸漸遺忘了當初自己對文字的執著。漸漸遺忘了這裡。曾經將繁忙當成藉口，直至在生活空出大半時間後才恍悟其實只是自己的怠惰。承諾了自己的好多事情都沒做到，我依然還是原來的那個我。

生活過得很平淡。自面試結束後就一直如此毫無節奏地呼吸著。想睡時就睡，想追劇就追。我不否認如此放肆無需顧慮任何事情地生活著對總為課業煩惱的一介學子而言何嘗不是一件幸福的事，只是往往還是無法面對如此將時光揮霍的罪惡感。

想趁著這漫毫無目標的漫長日子做些自己平日不會去做的事。例如開始那從未開始的小說 - 在失去操控文字的能力下那實為一件艱難的事。但至少是件能讓我花些心思在其身上的事情。畢竟太多的閒暇只會再增添我胡思亂想下的混亂思緒。另外想學一門新語言，鑽研欲掌握多時的西班牙語。還有想讀些人文歷史，地理文化。還有好多好多。

從什麼時候開始也懂得從布偶身上汲取寄託。也許泰迪其實聽得懂我說的話，只是它沒被賦予回應我的能力，所以始終都沉默著。

我也只不過是茫茫人海中另一個再平凡不過的女孩。

36. 2013

不可能預知的明天，我們是否還會存在於相同的時空中，還是就此永遠不再見面。

自很小的時候就已開始懼怕生死離別。像是一個一直揮之不去的夢魘，曾經在深夜裡因為害怕自己十幾年後無法面對種種分離而在被子底下抽泣，記得母親與父親的無言卻又無法承諾那樣的一天不會到來。而十幾年過去了，自己也接受了生死離別只是人生一些無從避免的事情。平淡的接受了天竺鼠的離世，嘗試出席了曾經避忌的葬禮，也坦然接受了一些在生活中曾經很重要的人某一天就倏然消失與你的人生中不再出現。依然記得那一年Y葬身於一場豪雨中的意外裡，沒有任何前兆，單純得宛如報章上每天刊登卻總認為不可能發生在自己身上的社會新聞。亦記得的是當年為了將Y從急流救起的油站工人，因為當下起的一個善念而斷送的性命。

聽說了N男友不幸與世長辭的噩耗。聽到時寒毛還是不禁站起了，縱使從來不曾見過N的男友。聽R說昨日仍在商場瞧見他小兩口仍甜蜜逛街而在短短十幾個小時後卻傳來如此的噩耗。這些日子下來太多的生離死別在身旁上演。我無法知道在太陽重新升起的明天我是否會失去誰，或誰又將會失去我。也許哪一個明天你那張熟悉的臉將從此不再出現在我眼前。我沒有能力篡改死神所保管的生死冊，只能在默默祈禱之餘，盡可能的把每一個當下過好，將你留下的美好回憶都好好收起，封存。

人生都太短暫 去瘋 去愛 去浪費

為何不在此刻緊緊將彼此擁抱。

35. 2013

第一次有種衝動想要好好寫下在這裡的生活。嘴邊總說自己一點也不喜歡這裡的生活，但偶爾還是默默慶幸著自己能被賦予來到這裡的機會。覺得自己的人生自來到這裡之後經歷了一種很奇妙的轉折，體驗了好多在這之前被認為不可能在人生中發生的事情。因為來到這裡，開始了與異族同胞的深刻交流，一起上下課，一起吃早午晚餐，一起上街溜達；因為來到這裡，一次過體驗了寄宿學校與國際學校的生活，看金髮碧眼的外國老師站在前頭講課，隱隱約約聽得見後頭傳來無法明白的韓語對話。儘管在這裡生活了一年多但是把韓國學生當成是特別的生物，也許只是因為自己有著一定的哈韓程度而覺得韓國人有一定的距離感，所以當將電腦熒幕上韓劇劇照壁紙擺在一個韓國人面前是就真的感覺怪奇怪的。

去劍橋像是一個夢。曾經因為年幼天真而重複做著的一場夢 - 當初信誓旦旦地認為自己某天一定能跨過哈佛/劍橋/牛津的門檻，然後光宗耀祖。直到懂事之後，了解世界何其廣大，也明白了地球其實並不繞著自己運轉 - 不再敢夢。來到這裡後劍橋牛津卻成了再熟悉不過的名詞。其實不明白自己為什麼會有那股勇氣決定申請劍橋，儘管明白清晰地知道自己其實並不夠資格。只是依然選擇相信其實生命中發生的每一件事情其實都是命中注定，包括自己做的每一個決定，這一個決定。明白最終或許一切將會是白費工夫，或許不然，也曉得外邊有著好多瞧不起我的人等著看我踩空摔跤。其實偶爾會想，倘若當初沒有自薦，我是否還會不會處於這條跑道上。但無論如何都好，I'd rather regret the things I've done than regret the things I haven't done. 我清楚知道的是，倘若我沒嘗試，以後的我一定會後悔。而我也不願給自己這一個後悔的理由。

If opportunity doesn't knock, build a door.

回到房間裡頭發現了桌上放著兩罐果汁，貼著張便利貼。爾後出去再回來時發現果汁旁又多了個小蛋糕。猜到了誰是九月份代班的聖誕老人，縱使只是兩罐汽水，和一個並非那麼精緻的小蛋糕，但還是覺得心裡暖暖的。很喜歡這裡的人，很感恩他們對我的包容。The Irinah gang. The Petronas gang. The Chinese gang. The Malay gang. 雖然我沒擁有全部，但我的確擁有很多。

 感恩在我生活中出現了這些人。感恩。