20. 2013

其實我不懂他們為什麼成天急著幫我找對象。毫無邏輯可言地畫了一幅關係圖。就為了尋樂子而做的無謂舉動。雖然我並沒有體會到什麼歡樂。

其實我不懂為什麼有些女生與女生之間的談話內容只能夠建立在男生上。好多時候真的受不了如此的談話內容。

其實發現好多時候將自己的脾氣壓抑得挺緊的。所以時不時總是以沒有神情的姿態地呆著。好多時候真的對好多小事情其實很在意。 只是總對自己說就僅是一件小事而已心胸別太狹隘。然後故作瀟灑。但有時候是挺開心的沒有因為自己的脾氣去影響別人的情緒，只是有時候你的體諒未必獲得別人的響應。

其實在過了如此的一段日子後還是喜歡保持沉默。對我來說就安安靜靜地呆著沒有什麼不好。也許如此就沒有人知道我到底在想些什麼吧。而也沒有必要發出噪音去影響他人的清淨。可能我是站在一個就想要安安靜靜的角度而說這番話的。但有時候真的無法忍受一些我已很明顯地表明態度不想多理的人事物依然不識相的前來接近。

其實只需要你的一封短信就能讓我很開心。一通電話也好。我只需要一個很簡單的理由就能感到快樂。

其實我有很多想要給他的東西。只是不知道該基於什麼立場將東西給他。:(

其實我真的很在意啊。一些事情。

19. 2013

最近很愛聽歌。應該說是忽然找回了以往那種聽歌的感覺。閒來無事時聽著，讀著書時也聽著，而也就來來去去那幾首歌。睡前依然戴著耳機聽著，往往還沒將耳機摘下就昏昏睡去，隔天早上醒來時耳機裡頭歌曲仍在循環播放著。

就來來去去那幾首歌。就很喜歡阿信寫的詞。

好多時候都得靠如此聽歌來讓自己保持專注，雖然不曉得是否有幫助，只知道就至少將自己與那些亂七八糟的嘈雜聲隔絕。發現自己的專注力也真的有夠爛的，總是自己一個人坐在書桌前凝望著眼前一堆待完成的歷年試卷發呆，思緒總不受控制的飄遊到哪一個不知名的國度裡。從一個再簡單不過想法牽開始然後慢慢延伸引出另一個然後拉出另一環。一個 Autocatalysed reaction。 或許是一種逃離眼前壓力的自然反應吧。但回到現實後那些殘酷的現實卻總是在那貯存著壓力的大甕裡添上更多的壓力，而把甕砸碎的日子卻似乎遙不可期。

真的感到很無助，當看著考試的日子一天一天地在進行倒數。真的很討厭那種感覺。

Life is so miserable with all these tests and exams.


忽然有點想念家裡的那把吉他。





附一：

生活中似乎真的存在著很多巧合，雖然也許有些巧合並不完全是巧合吧。但就暫且先把那些巧合都當作是巧合吧。真的沒有多餘的心思去思考到底那些巧合究竟是不是巧合了。


附二：

只是想炫耀一下自己（難得）親手做的小蛋糕。:) 賣相還算是頂得住吧。#成就感

18. 2013

圖摘自阿信面子書

這幾天的心情很奇怪。連自己都捉摸不到的奇怪。感覺又把自己某程度上的關了起來。 靈魂似乎被撕裂分散在五個不同的角落裡，而也不知道該怎麼找回來將它重新拼湊成一片。

聽起來很憂鬱。是啊，是挺憂鬱的。

*

其實可以感受得到好多人的試著接近。只是總時常因為敞不開心扉而將一切推開。可以說我懶惰吧，懶得去經營那些人與人之間的感情。或也許只是很難將自己牢牢寄託在一個人身上，因為知道不可能會有百分之百的安全感。

*

真的無法了解為什麼有些人可以滿口謊言卻也依舊如常地活著。用謊言修飾著自己的一言一語一舉一動然後將自己所有的罪名都安插在別人身上而自己躍身一變成了那清高無辜的受害者。我真的很厭惡這些自以為是的人總將你當白痴般耍著在你面前天花亂墜的說著一堆編著了不知多久的故事哄騙著普羅大眾，而你只是默默地點點頭覺得他很可憐，認為他只是需要一個聽眾聽他說故事而就當作施捨些同情。好多時候真的不服氣為什麼他們可以如此厚顏無恥的生活著，而自己卻總為了一丁點的小過失就將自己丟入沮喪的深淵裡頭掙扎不已。無言。

*

這幾天網上流傳著則短片：敘述一位知名畫家為幾位女性按她們對自己的敘述將她們的樣貌畫出。而畫家在完全沒有見到模特兒的情況下一陣子後又按照了剛認識模特兒們不到一天的陌生人的敘述重新將肖像畫了一遍。兩幅肖像互相比較之下有著好大的差別。自已眼中的自己，別人看到的自己，那麼大的區別。好多人總不相信自己，無論是哪個方面都好。我對自己的評價亦是低得可憐啊。是沒有自戀情結，但也沒有多餘的自我欣賞意識。可能自己真的以為自己真的十分了解自己吧。其實總想要聽聽別人眼中的我其實是什麼樣子，只是人們往往總盡說些好聽的話而最後似乎沒有什麼成果。

下一次遇見我的時候告訴我吧。就老老實實地告訴我，其實你覺得我是什麼樣的一個人呢。

:)

後記：

『有些事情確實是有原因的。

只是有些原因，你真的不要知道比較好。』

對不起有時候我真的不知道該怎麼面對一些事情。儘管聽起來似乎只是些微不足道的小事吧。

如果你能夠讀懂我，那該有多好。

17. 2013

# Une

星期五。晴。

依然是過了一個毫無生產性的假期。Unproductive. 不否認在假期剛開始時的確有著滿腹欲好好溫書的精神與決心，而也真認真讀了兩天的書。嗯，有兩天吧。但我就是這樣沒有毅力的人。所以依舊Unproductive。

算一算考試剩下不到一個月了。啊不到三十天了，我這才發覺呢。好吧我真的該收起心好好嗑書了。

其實真的不明白自己對考試的自信是從哪來的。自信得不痛不癢地踏入考試一個月前的倒數，在剩下兩個星期時開始翻書，在那一星期後開始後悔，而之後就看自己的造化了。雖然明知道自我譴責的實用性真的遠比好好讀書來得少太多了。只知道那不知從哪來的自信總是會在某個時候就忽然間拋下我自己走掉。在踏進考場的那一刻。或蹣跚爬出考場的那一刻。但有點煩人的它卻還是會時不時地循例回來找我，然後不知在哪一秒又循例不告而別。而我的生活就這樣一直被它擺佈著。像個惡性循環。

然後每次看著自己的成績單都不知該說些什麼。



# Deux

真的，真的好不想回去學校。

我想我應該會十分喜歡學校的，倘若學校就純粹是個打開書上課，而放學意味著自由的地方。只是那裡真的有好多繁雜瑣碎的事情。好多莫名其妙的壓力。好多的無理取鬧。

也可能只是沒有一個我容得下的空間。或容得下我的空間。而我這只是在為自己找一個更好聽的藉口安慰自己罷了。

都十八歲的人了別再鬧彆扭了。

但我就真的好不想回去學校。



# Trois

有時候覺得我是一個挺無情的人。但我不想解釋為什麼。





是心裡頭那把聲音說的。





就純粹是一種感覺。



# Quarte

忽然間擁有那樣一個想法：希望能夠擁有一個星期，或甚至一個月的時間，能夠什麼都不做，把所有的時間都花在看小說上。就小說。要看得痛痛快快。而且要沒有一絲『因為這樣而將時間浪費』的罪惡感。生活太單調了。太無趣。需要一些什麼來把它塗上些顏色畫上些生氣。不知道為什麼會認為超越現實的虛構故事也許能行的通，儘管明知那些只是能夠提供頃刻痛快的文字，完全無法給生活的枯燥帶來什麼改變。只是在欣賞別人的故事。甚至是些根本就不曾存在過的人的故事。而自己的故事在那之後將依舊空白一片。就只是為了滿足心裡那一個小小的缺口，在它被現實社會的現實給磨平之前。我對這世界還是存在著憧憬的。而且還挺多的。

我還是當年的我啊，雖然總會回過頭嘲笑自己長不大的天真，但我終究還是當年那個總期望著書中所有美好的故事都能發生在現實生活中的那個我。也許會一直都是。



# Cinq

我好像找到自己的熱忱了，在經過了那麼長的一段時間後。而我卻好像正走著一條偏離它的路。知道卻又無從回頭。

所以打消了原本想恭喜自己的念頭。




兩個星期日夜顛倒的生活。又忘記時間了。晚安。

16. 2013

那年冬天，風在吹。

用了幾天將這部劇看完。猶豫了好久該不該將假期花在看韓劇上。說是想花多些心思在課業上啊，說是不想白白將假期浪費。算不上是個喜歡追劇的劇迷，就偶爾會看些合意的。而一看起劇卻又是那種接近廢寢忘食的。不喜歡拖拖拉拉，所以相較於每天在電視機前等著播放時間，更習慣一口氣索性將整套劇看完。

而我總喜歡在深夜自己獨自看着韓劇。可能因為淚腺太發達吧，需要一個只存在著自己的空間讓我無需顧慮形象盡情飆淚。情感某程度上的太敏感了。好多時候也不知道那是不是一件好事，成為太過感性的動物。

而夢幻的愛情只能在劇裡頭找到吧。所以也只能夠通過虛擬的故事滿足自己對夢幻愛情的憧憬。

看完劇得專心準備考試了。真無奈啊。





p/s.:

挺滿意這部劇的。挺唯美的故事，結局也不至於太狗血。

還有很喜歡趙寅成的長腿呢。

15. 2013

最近很活躍於推特。覺得那裡相較於面子書來得更私密點，所以因此在那兒感覺比較舒適吧。只有寥寥無幾的幾個跟踪者，但都是些走得比較近的朋友。反觀面子書上千個朋友群裡頭或許過半數自己根本就不認識，我還是比較喜歡低調點的社交圈子啊。喜歡徑自在推特瞎嚷些什麼，但有時候又覺得自己這樣的行為挺愚蠢的。其實都是自己好想要說卻又找不到出口發洩的一些話。只是需要借著一種媒介用文字將心情表達出來，然後幻想著自己的虛擬聽眾。我不否認，有個管道將憋在心底的壞情緒都發洩出來其實並不是件壞事，但不排除也許哪天我會因為如此的舉動而患上人格分裂。

昨天晚上做了一場夢。罕有的在我醒來的那一刻依舊記得很清楚的一場夢。發現自己這些日子下來睡覺時做夢做得少了很多。記得小時候幾乎每個晚上都重複做著幾乎相同的夢，現在似乎都還能記得當初夢裡頭的內容。也依然記得那時候的我真的好害怕長大，常常會自己一個人徑自幻想著十年二十年後的自己會是什麼模樣，還有家裡頭在經歷了數十載後的情況。然後總會一個人開始哭泣。幻想的不全都是美好的場景，至今都還有些不明白怎麼當初年紀還那麼小的我竟已開始憂慮生離死別，沒想到那小不零丁的我竟然在那時候就可以將人生看得有點頭緒了啊。可能就是因為這樣，所以那時常常發噩夢吧。

幾年下來做夢的頻繁度很顯著地減少，可能已學會不再為那些人生的必經而煩惱了吧，明白其實人生重要的是將每一個當下活得淋漓盡致。或許真的因為如此已經好久好久沒有發噩夢了，除了時不時會夢見自己考壞了哪一門科目試卷然後醒來時捲著一身冷汗。

昨天沒想到竟然夢見了你，一個怎麼都沒想過會在我夢裡出現的人。好久沒和你見面了，雖然嚴格說起來其實和你也見上沒幾次面。對你的印象並不是那麼深，但你的身影還是時不時會出現在我腦海。有點奇妙啊，我是這樣覺得的。還真有點期待下一次和你碰上一面的機會。

 

有個人最近給我一種很不一樣的感覺。該怎麼說呢，做了好多不符合他性格的事情。我懷疑自己是不是真的還不夠了解他，但也或許純粹是我多心了。有種衝動想給他發封簡信，但又是那“害怕打擾他”的爛藉口將一切卡著不動。好吧我承認好多時候我都是個‘卒仔’。

其實常常在想，或許你認為我是憂鬱的吧。但其實好多時候我都是積極樂觀的。只能說，我比較不擅長表達快樂的心情吧。而這也許就是我的短處吧，一籮筐的短處中的其中一個。

覺得這幾張漫畫都挺有趣的。也給你顆快樂的葡萄吧。

14. 2013

之壹

愚人節這天我只是安分地在電腦前呆著。然而如此安分呆著的我還是難逃被整的命運。這也是為什麼愚人節會被稱作是愚人節吧 。




之貳

真的已習慣了學校的生活模式 。每當晚間十一點半到來時潛意識總會催促自己把電腦關上把房裡的燈都關了乖乖到床上躺著等待值班老師巡房檢查。然後在杵著三秒鐘後才想起自己現在其實正在家裡度假啊。

是的你沒有看錯已經十八歲的我竟然還有被規定的就寢時間，那所謂的bedtime。而我也感受得到此刻的你對我所撥下的憐憫同情。




之叁

可能我沒有那麼遠大的抱負吧。所以沒有將自己的目標加設在遠處那太過尖挺的塔頂上。

對我來說那只是一種嘗試，一場遊戲，一個將自己看得更清楚的平台。

還有逼自己更加拼命的動力。




之肆

我清楚自己的步伐踩在哪一層階梯上，上面有好多好多層等著我慢慢踩上去，回頭往下望是那一輪螺旋梯中間那深邃的黑洞。我知道自己倘若踩空了就會掉入那無底的深淵裡頭，而自己僅靠著那蹣跚的步伐艱苦地攀著。

我需要一根夠強夠韌的繩索將我牢牢系綁在前進的路讓我無懼滑落的風險，讓我更堅挺更自信地往上爬。




之伍

又要考試了。得花些心思好好讀書了。






後記：

其實往往都很欣喜看見自己的帖子底下或是留言板中總會添上新留言。謝謝你們的鼓勵啊。都是我生活中的動力呢。 :)